Una vida agitada

Ahora que estoy de regreso, seguramente, muchos de ustedes se preguntaran a que me dedique en todo este tiempo, y bueno, creanme fueron unas semanas muy constructivas… o descontructivas… según quieran llamarla.
Comienzo por el principio, lo primero es algo aterrador, traicioné mis ideologías y gustos culinarios, por un mísero juguete de Shrek. Es lo que ustedes están pensando señores. Me comí una Cajita Feliz (en realidad, lo que estaba adentro, que es aún peor). Por las noches sueño que Ronald entra en mi habitación y me dice: “Nadie se resiste a mi ¡buuuuuuu!”. ¡Loco!, yo que me había jurado nunca más pisar ese lugar, ahí estaba ¡haciendo la cola para comer carne de Irakí!, sentada en una de sus mugrientas mesitas multinacionales. Y encima un tiempo después me encontré pensando “que ganas de comer comida de Mc´Donals”, nooooooo, ¿Qué me pasa?... ¿Qué le ponen a esa comida? (si es que se le puede llamar así) ¡¡¡Dejen mi colesterol bajo!!!.
Por fin me hice socia de Greenpeace, después de tantos meses de joder a mis contactos (sonó a transa) con mails de energía eólica, sobre la caza indiscriminada de ballenas en el sur, con la tala de los bosques en el norte, mails larguísimos, que ni yo leí (je) después de todo eso me decidí a aportar un poco de dinerillo. Yo pensaba donar $8 por mes, y me terminaron currando $20, ya me dieron ganas de darme de baja y eso que todavía ni pagué la primera cuota. Pero ahora ya puedo ensuciar el medio ambiente tranquila porque pago la cuota (a que… ¿no era para eso?)
Me compré un monitor LCD que voy a pagar hasta que me salgan pelos en la lengua (los adquiridos de otras formas, no cuentan) se ve re lindo, y cada vez que me siento frente a él, me dan ganas de devolverlo porque pienso en que ese hijo de puta, cuesta más que un mes de mi laburo… Estoy más devaluada que el austral en la época de Alfonsín… (chiste político, quiero darle un nuevo contenido cultural al blog)
Me corté el dedo índice de la mano izquierda y me quemé el mismo dedo pero de la mano derecha, ¿haciendo que? Cocinando… ¿cocinando que? Salchichas… me corté abriendo el paquete y me quemé prendiendo la hornalla para poner el agua. Pero a pesar de ello, mis habilidades culinarias, mejoran día a día, ayer hice un sanguchito de jamón y queso, ¡y no se me quemó…!
Fui a ver la película de los Simpson, un domingo a las 16 hs. en vacaciones de invierno, Estaba lleno de guachitos, y el más insoportable de todos se sentó justo atrás mío. El gordo de mierda, se reía como un enfermo, hacía jaaaaaaaa jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaa…. (onda Roz de monster inc. Pero gritando) parecía que tenía la versión sudaca de Nelson gritándome en el oído y pateándome el asiento…
Me mandó un correo el propio Dalai Lama, diciéndome que si hacia el test que me mandaba en el mail, se iba a cumplir cualquier deseo que pidiera… pero antes tenía que mandárselo a X cantidad de contactos, lo mandé, pero creo que me está cagando, porque las tetas las sigo teniendo chicas y el culo lo sigo teniendo enorme… así que a menos que estén regalando cirugías estéticas mañana en la parada del bondi que me tomo para ir al laburo, voy a corroborar mi hipótesis, de que en verdad eso no me lo mandaba el Dalai Lama… a la mente perversa que me mandó ese mail: ¡con las siliconas no se juega!... a menos que ya estén puestas…
Me bajé el ringtone de puerco araña. Y ahora cada vez que me mandan un mensajito, la gente me mira con cara de: “que enferma esta mina”. Salvo algún que otro colgado que me dice: “uh que bueno, Spiderpig”.
Tantas cosas hice, que hasta me dí el lujo de cumplir años. Va, en realidad los estoy cumpliendo hoy. En realidad, todavía no nací, a esta hora mi vieja estaba con contracciones deseando que yo saliera de una buena vez. Y cuando salí deseaba que me metiera de nuevo, porque era insoportable. Bueno, mucho no he cambiado.

Hablando Claro trex

Hola queridos mugrientos lectores de mi mugriento blog. Otra vez pido perdón por mi ausencia y mi falta de creatividad, digamos que ustedes también estuvieron flojos… podrían haber juntado un dinerillo y mandarme aunque sea un trofeo a la “menos creativa”, pero bue. Acá estoy tratando de escribir algo que le pueda causar un poco de gracia a alguien, mientras aparezco en el msn como no conectada y el maldito cartelito que aparece a cada rato me avisa que “fulano, acaba de iniciar sesión”, pero porqué no inicia sesión una sola vez… ¿? Si ya había iniciado sesión… bueno, saludos a fulano, a mengano también para que no se ponga celoso, si no después se pone muy pesado…
Les cuento que había pensado… (es digno de contar eso… guarda…y aunque no me crean es cierto) que no iba a postear más el hablando claro, porque es como repetir siempre lo mismo. Pero, por curiosidad entré a la Cosmopolitan, y el desfile de estupidez que había en las preguntas, era tal, que me sentí culpable de negarle al mundo esta edición del Hablando Claro, disfrutenlannnnn.

Complementos para el sexo

P. Mi marido y yo sólo disfrutamos del sexo si usamos algún tipo de complemento como comida, un vibrador o aceites de masaje. ¿Acaso sufrimos de fetichismo?

Querida, yo te aconsejaría cambiar de marido. Desde acá se ve que el tipo no te puede dar bien, entonces nada más te excitas con el vibrador, lo cual es muy triste. Yo creo que lo mismo, le debe estar pasando a él. Imagínate, vos así toda gorda deforme y encima muy tarada, claro al tipo le cuesta levantarla como si tuviera una tararira gigante, que por cierto, ese no es el motivo, la tienen bastante chiquita… (me contaron). Saludos.


Gritos y gemidos

P. Mi novio es un encanto. Es amable, delicado, cuidadoso y nuestra vida sexual es maravillosa, excepto por una cosa: a él sólo le gusta cuando yo grito y gimo escandalosamente. Dice que para él, los sonidos que emite una mujer mientras hace el amor son el mejor estimulante del mundo. Y no hablo de suspiros y gemidos normales, no. A él lo que le excitan son esos jadeos de película porno. El problema es que a mí no me salen y, en esos momentos, lo que me apetece es disfrutar del sexo de una manera más tranquila.

Bue… ¿Qué te cuesta gritar un poco?, pero no seas boluda si al tipo le calienta que grites… pellizcate, si no podes. Vos pensá, (¿estoy pidiendo mucho?, ¿no?) va de nuevo, Si no te sale gritar, graba los sonidos de una película porno, y sin que se de cuenta ponelos en el equipo de música y agarrá el control remoto. Eso si, procura estar de espalda, y ahora no me vengas con: “hay porque a mi me gusta el misionero, porque de espalda bla bla bla”. Te decía estas de espalda, para poder manejar el equipo de música, va a quedar mal que mientras él esté meta y ponga, vos te acerques el control remoto a la cara y digas “hay va” o “uh, pará, pará, ahí no era”. Y tratá de apagar el efecto sonoro, al mismo tiempo de que terminen el acto sexual, si no, se va a dar cuenta.


Conflictos por el sexo anal

P. Mi pareja insiste en que la penetración anal es tan natural como la vaginal (que me encanta), y me machaca todo el día con lo mismo. La última vez me puse firme y le dije que ni hablar, porque estoy harta de que me duela y me sangre después. Pero, cuanto más rotunda es mi negativa, más obsesionado parece él y me dice que soy una egoísta al no querer satisfacer sus deseos. ¿Sus gustos son normales? ¿Qué puedo hacer yo para que entienda mi situación?

Tengo la solución a tu problema, agarra un vibrador (si no tenés, compráte) procura que sea bien anchito, y con el vibrador en la mano, le decís a tu novio: ”¿Vos me queres romper el culo?, bueno, vení, ponete en cuatro, así ves lo que se siente. Después yo me dejo, pero primero te lo meto yo”.
Bueno, el problema va a ser que si tu novio accede te va a quedar el poporenbo como una flor, y encima podes quedarte sin novio, quien te dice, quizás descubra que es gay… y vos te vas a quedar sola pensando “¿Por qué no me habré dejado dar por el traste?...


Me excita el calzoncillo de mi novio

P- Tengo 26 años y llevo tres viviendo con mi novio, del que estoy enamoradísima. Pero es que últimamente me pregunto si seré lesbiana porque alguna vez he cogido el calzoncillo de mi chico (cuando él no está, claro) y he comprobado que me excita mucho llevarlo puesto.

Perdoname, JAJAJAJAJAJA, ahora sí. Mirá lo mejor sería que el calzoncillo te excite, pero mientras él lo use… o sea, lo bueno del calzoncillo es lo que hay debajo, solo no es nada más que un pedazo de tela… Otra cosa, para ser lesbiana, te tienen que gustar las mujeres, no los calzoncillos. No creo que las tortas usen ropa interior de hombre, así que eso no te va a hacer lesbiana. Pero tenés un problema más grave, sos una enferma.


Mi marido me presiona para montar un trío con otra mujer

P- No me importa hablar de ello, incluso de forma muy explícita, pero no quiero hacerlo realidad. ¿Debería preocuparme de que pueda engañarme o dejarme?


Yo te diría que sí, pero que no tiene nada que ver con el trío. Planteale que no te cabe la idea, pero que podes acceder si en vez de MHM fuera HMH (mientras no te salga mal y termine: HH M, todo piola). Si te dice que no, tema terminado. Si te dice que si… te aconsejo que vayas vos a elegir el tercero, porque tu marido te va a llevar un trava, que tenga más tetas y mejor cuerpo que vos.


Me gusta que mi amante me dé cachetes mientras hacemos el amor

P- ¿Es normal?

Definitivamente no sos normal, ¿Cómo se te ocurre preguntar eso?, digamos no es que te excitas poniéndote el calzón de tu novio, o te quieren romper el culo… digamos que las cachetaditas en el culo no son tan osadas, es algo de todos los días… (A no… ¿? Estee, ejem, me contaron). Así que nena, ponete las pilas, y la próxima vez, quiero una pregunta de verdad algo así sobre algún trauma, o de sexo oral o cualquier cosa un poco más interesante… ok?

Diario de un desgraciado

Hola Gentes, Como ya les he mencionado antes, tengo el cerebro de huelga (si todavía), justo estaba leyendo lo que voy a poblicar a continuación, ja! y es la historia de mi vida ajajajaja.

Bueno, no lo escribi yo, pero está piola, así que conformensennnn o los asesino con mi gran capacidad de matar de mentira. Besos.

Diario de un desgraciado:

* Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos... pero salió".
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
* Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venía en la
billetera.
* Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
* Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no sé, nene... hay muchos lugares donde se pueden esconder".
* El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
* Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto más iba a crecer.

* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
* Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
* Un día me llamo una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
* A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
* Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
* El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
* Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

Muy bueno, yo por lo menos me reí...

Post de mierda...

Primero quiero comentarles, que este posteo iba a ser la biografía no autorizada de Rocío Marengo, pero… gracias a Dios, no puedo abrir ninguna página que contenga ese nombre. Es algo raro, lo voy llamar la maldición Marengo… mmm, pero así le puse a ese maldito… tema (por llamarlo de alguna forma que no sea ofensiva) “El baile del Koala”. Que mente perversa que tiene esa mujer… y de la voz ni hablemos… es algo realmente increíble que alguien este pidiendo la autoría del “baile del Koala”, por favor… a mi me da vergüenza, que ustedes se estén enterando que sé de esta canción, y alguien reclama que le han robado… esa mierda…les cuento: Resulta que un Peruano, seguramente muy buen cantautor, llamado José Maria Palacios, más conocido como “Chacalón Jr” (jajaja) está reclamando en diarios chilenos… (¿?) que nuestra talentosa e inteligente, Rocío Marengo, le ha robado. Dice que el tema se parece a su “Perreo chacalonero” (JAJAJAJA).
Quiero que sepan, que busqué en el ares, el “perreo del tipo este”, y no pude soportar tanto despliegue de cacona. No puedo privarlos de semejante espectáculo, no podría… Así que a continuación podrán ver “El baile del Koala” y “El perreo chacalonero”.
Desde ya, les pido perdón y espero que no me odien.

"El baile del Koala"




"El perreo Chacalonero"



Bueno, es deprimente esto. Rocío Marengo, lo hace en joda (creo) pero el otro infeliz, es cantante de profesión... en cualquier momento saco un CD. Yo sé que canto mal, pero Iliana Calabro canta, Luciana Salazar y la boluda Marengo, tambien... ¿que tienen ellas que no tenga yo?, sacando las tetas grandes, la cintura chiquita y el culo parado. Les sacan todo eso, y quedo yo! Ja.

I love Chindogu

Queridos lectores, primero pido perdón, por haber estado tanto tiempo privándolos de mis maravillosos posteos. Lamentablemente, estuve muy ocupada y no pude escribir nada.
Encima también mi cerebro está de huelga, así como la mayoría de los laburadores, que no hay gas, el teléfono se corta a cada rato, no hay taxis… bueno mi cerebro hizo huelga también. No sé por qué, ya que mejores condiciones de laburo, no tiene nadie, está calentito, y cómodo; no le pago sueldo… pero, para lo que hace… Bueno, pero en realidad, mi baja actividad pensante, no era el tema del posteo, así que procedo a comenzar (fuaaa) tengan en cuenta, que esto escribiendo todo con mi cerebro de paro. Ténganme consideración.

Navegué por aguas desconocidas, buscando algo que me inspirara para escribir. Y… bueno encontré esto:

Si te invitaron a una fiesta, y estás a punto de cancelar porque estas muy cansada, llegó la hora de que pruebes el tesacolosparpados system.
Maravillosamente, este nuevo invento, te permitirá estar despierta, hasta altas horas de la noche. También lo puedes usar en concursos populares y siempre emocionantes como “el que parpadea pierde”.
Te verás muy elegante y sofisticada, puedes cambiarle el color de los broches, de acuerdo a tu atuendo.

Señoras, si está lloviendo y no quiere ponerse botas de pescador, para no arruinar su calzado nuevo. ¡No se preocupe! Porqué llegó el zaparagua 2007. Un revolucionario invento, que le permitirá verse ridícula a cualquier hora del día. Pero no olvide nunca, sus zapatos no se estropearan… salvo que esté pisando el suelo mojado… porque si es así no le servirá para otra cosa, que no sea verse graciosa.

¿Está cansado de esa fastidiosa alergia?. Los pañuelos, son muy molestos de llevar, ocupan mucho lugar y enseguida se ensucian. Las carilinas, no sirven para nada, y menos si tienes una nariz prominente. En cambio, el Sombrero Higienic-mucol, es un practiquísimo invento, que te ayudará a tener siempre a mano algo en que sonarte la nariz, sin necesidad de llevar algo en donde dejar el pañuelo.
El Higienic-mucol, puede tener varios usos, ya que en el momento menos inesperado puedes necesitar un poco de papel sanitario.
Disponible en marrón caca, amarillo vomito, y verde moco infeccioso.




Si usted es muy impaciente a la hora de esperar que la comida se enfríe, le presentamos la solución a sus problemas, el Ventopig, es un ventilador a pila, que pondrá en segundos, su comida en una temperatura justa. Se puede usar en casi cualquier alimento. No incluye baterías.
Nota: No recomendamos usar el Ventopig al tomar sopa, o cualquier alimento líquido.




Si sos una solterona histérica, y tienes la necesidad de dormir abrazada a alguien, te acercamos la solución a tu problema. El nuevo almohadón hombre, permite a la mujer, ser totalmente independiente. No rezonga, no come, no mira fútbol, y siempre está dispuesto a abrazarte. Viene con cinco dedos útiles rígidos, para cualquier tarea manual, que la señora pueda necesitar.
Disponible en negro, blanco y asiático.




Si sos activista de Greenpeace, esto te hará agonizar de alegría. La nueva linterna a luz solar, te salvará de cualquier corte energético, ahora que la mano viene dura, con el tema de la escasez de watt´s. Este invento sumamente novedoso, alumbrará igual que una linterna de verdad, y no contaminarás el planeta.
Nota: La falta de luz solar, puede afectar el correcto funcionamiento de este artefacto. Úsese en ambientes bien iluminados.

Secar la ropa, ya no es una tarea tediosa para el ama de casa, gracias al ropamaster new. Este dispositivo, permitirá a cualquier ama de casa reprimida, colgar la ropa y salir a dar un paseo. Es perfecto, para exhibicionistas.
Déle un paseo a sus calzones. Por qué ya sabe, n calzón aireado, es un calzón contento.

Si quieres adquirir cualquiera de nuestros productos... jajaja ¡estás en pedo!

Más vale pájaro en mano...

Gracias a Dr. CroW, que ha publicado en ocho pulgadas, una interesante nota para los pecadores que atentan contra la palabra del señor. Ustedes deben saber ya, que hay muchas personas (espero que ninguno de los que frecuente este blog tengan esa costumbre) que, cometen un pecado, casi tan grave como matar a alguien, inclusive, depende del caso, hasta diría que es peor que un matricio, digamos hablando cristianamente. Pero de todos modos, nada que un par de padres nuestros no pueda remediar, ya que, “queridos hermanos”, la iglesia siempre tiene perdón para los desorientados, sobre todo si la limosna vale la pena.
Sin más preámbulos, los invito a reflexionar, y a encontrar el camino correcto hacia el señor, que los estará esperando con los brazos abiertos. Recuerda que, si ya has cometido este pecado, estarás a tiempo para arrepentirte (de leer esto) y si nunca lo has hecho… todavía estarás a tiempo de decir la verdad.
Espero que encuentren en la palabra del todopoderoso, la fuerza necesaria para dejar de pecar, y os traigo la solución, ayudaré con mis propias manos (nooo, jajaja) a que comprendan los pasos hacia el perdón:

10 PASOS PARA NO MASTURBARSE.

1-“Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida”.

Hermano, este primer paso es sumamente importante, por favor cuando leas esto, quítate las manos de ahí.
Olvídate de ese instrumento que dios te dio y búscale otro uso, si el señor lo puso ahí, es para algo, y debes encontrar para qué, has un teatro guiñol ponle un nombre, un sombrero también puede ser interesante, pero todo sin tocarte, ya que puedes irte al infierno. Otra cosa, para lo que le puedes dar uso, por ejemplo, en el caso de las damas, sería interesante y muy práctico, destinar esa parte del cuerpo, a bolsillo o lapicero, si se es una mujer moderna hasta el celular, eso si, acuérdense de sacarle el modo “vibrador”, porque podría ser una catarsis. En el caso del caballero, es un poco más complicado.

2-“Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.”

Recuerda, que el deseo sexual es parte del ser humano, y es tu deber hacia nuestro creador reprimir estos sentimientos impuros. Así que, comienza por castigarte, depende de la culpa que sientas, si te has masturbado una vez cada dos días, durante los últimos años, has la cuenta y según el número que te dé, es la cantidad de dinero que debes donar a la iglesia, y que sea en dólares, no aceptamos tarjetas de crédito ni débito.

3- “Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudara a que tu mente este pasiva.”

Busca lugares llenos de gente, en lo posible gente fea o poco deseable, así será más fácil. La mejor manera es ocupar la mente, porque en realidad la sexualidad es solamente una patología del ser humano, un defecto. Así que si jugáis al ajedrez, con tu amigo (siempre del mismo sexo) todo el día, ya no tendrás deseos sexuales. Tiene mucha lógica.

4-“Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.”

Esta es quizá, la parte más importante de tu recuperación, querido hermano pecador, lleva siempre una Biblia pocket (disponible en todas las capillas, desde $25,00 c/u) junto a ti, y cuando veas a esa mujer que te tiene loco con sus grandes pectorales, o ese hombre bien dotado que inevitablemente te cruzas en algún lado, saca tu rosario, la Biblia, y lee en voz alta, el Salmo nº 3 “Oración matutina de confianza en Dios” (nota al margen: me siento el reverendo Alegría) Si tus deseos no desaparecen, seguro el que si desaparece es la persona que te incitaba a pecar.

5-“Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico”.

A la hora de mirar la televisión, debes buscar canales como el cartoon, Discovery Kids, el Disney Chanel es para gente con mucho auto control. Si estás viendo algún programa donde el/la protagonista, muestra su cuerpo impúdicamente, como por ejemplo con los codos o las rodillas totalmente descubiertos, cambia de canal lo más rápido que puedas.

6-“Busca y Congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.”

Cuanto más cerca estés de la Iglesia, más lejos estarás de cualquier pecado, toma por ejemplo al padre Grassi, ponte la meta de llegar a ser como él.
Como bien lo dice en el sexto paso, puedes realizar actividades sumamente reconfortantes y útiles como el ayuno, sin necesidad de tener que hacerse algún análisis de sangre. Las vigilias también son muy interesantes, sobre todo para la gente con colesterol alto.

7-“Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.”

Lo mejor es quemar lo que te incite a cometer semejante desacato, un poco de humo no le hace mal a nadie, si eres ecologista no te preocupes, ya que es más importante el camino al cielo que salvar el planeta.
Si no quieres quemar el material, puedes usarlo en alguna manualidad, como por ejemplo hacer una taza de papel mache para tu madre o padre, pero recuerda de pintarlo antes, lo que menos queremos es que al recuperarte tú, otro caiga en las manos diabólicas de Satanás, Belcebú, el diablo, Sofovich o como quieras llamarlo.

8-“Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.”

Al único lugar en Internet adonde puedes entrar, es a este, ya que nosotros cuidaremos tu integridad espiritual. Si, te conectas al MSN, te recomendamos que te pongas algún nick como: “Padre nuestro protegedme de los insanos que me puedan mandar pornografía”, “larga vida a la castidad”, “el sexo es pecado”… y todo lo que se te pueda ocurrir, para que la gente que te vea conectado sepa tu postura ultra católica.

9-“Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (Ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)”

(Esto es demasiado…) Si conoces la debilidad de tus amigos, y los frecuentas igual, es algo muy riesgoso, ya que si ellos pretenden hacer un concurso, a ver quien larga más semen, puedes tirar todo el trabajo de los pasos anteriores por la borda, a menos que te ofrezcas de jurado. O mientras ellos estén en su jueguito, tu podrías predicar la palabra del señor, y gritarles “pecadores, se irán al infierno…” o “OH padre, perdonad a estos mundanos, no saben lo que hacen, guíalos por el camino de la castidad”… Después de eso seguro que no te invitan nunca más, y te ahorraras un problema.

10-“Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer....NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO”.

Como bien sabemos, todo lo que se caiga, se puede volver a levantar… y hay que estar firmes.

…Y Déjanos caer en la tentación, que queremos hacer el mal. Amén.


No olvides leer hermano, otros útiles informes como:

“Amigos homosexuales, 10 pasos para hacerles entender que están enfermos”
“Judíos, ¿Cómo alejarse de estas personas naturalmente pecadoras?”
“Peligro, evangelistas al acecho”
“Testigos de Jehová, 10 consejos para no atenderlos y que sepan que estas adentro”
“Agnósticos y Ateos, la escoria de la humanidad”


Queridos lectores, quiero decirles que, hay una sola manera efectiva de librarse de la tentación, y es caer en ella.

No se olviden, Dios los está observando, y seguro que él, alguna vez se tocó…

Hablando claro revolution

Mi materia gris se ha echado a perder, debe ser el efecto “Chica Cosmo”, les confieso que es muy interesante la revista, la verdad… es para hacer varios experimentos científicos, como por ejemplo: “¿Qué mierda tienen en la cabeza las minas que leen eso”, 1ª hipótesis: caca. 2ª hipótesis: un bon sai… 3º: una revista cosmopolitan.
Otro experimento sería: ¿A que se dedica una chica cosmo? Que no sea, pintarse las uñas, mirarse al espejo, maquillarse, pintarse las uñas de los pies, hablar por teléfono con algunas de sus muchas amigas falsas, que hablan como si tuvieran un moco del tamaño de un Scania, en sus fosas nasales, sacarle el cuero a otra “amiga”, llamar a la “otra amiga” para contarle que dijo su “otra amiga” de ella, peinarse por trigésima quinta vez, hablarle a su perrito (si o si, debe ser un can tipo “jazmín” el perro homosexual de Susana)… combinar su cartera nueva con sus zapatos y cinto nuevos…etc., etc.… si alguien tiene una idea de que viven, que me avise…
Volviendo al tema, como ya mi imaginación no da para más, explotaré las últimas preguntas femeninas de la sección Hablando Claro de Cosmopolitan online.


El orgasmo no lo es todo
P- A veces, no necesito llegar al orgasmo para disfrutar de la cama con mi pareja. Me bastan las caricias y el sexo tranquilo (tampoco necesito que siempre haya penetración) para excitarme, sentir un placer inmenso y pasármelo bien. Lo que ocurre es que acabo fingiendo el orgasmo para que mi chico no se sienta mal y no piense que el problema es que no me gusta. ¿Debería ser más sincera con él?

Querida chica anorgasmica, mirá tener sexo y no llegar al orgasmo es como comer la pizza con cuchillo y tenedor. Esta bárbaro que disfrutes de cómo te manosea, pero… vió. Digamos que uno se aburre del helado de limón. Ahora que le mientas al tipo, haciéndote la que acabaste uh uh ah ah… yeah yeah… es una pelotudez, por qué mierda se va a sentir mal él, si vos sos frígida… decile: “Mirá caballito de mar, o me moves como debería ser, o me compras un consolador”. De última así sabrás si tenés un clítoris inútil o si es él, el que se mueve como un pescado fuera del agua…

Sin ropa interior en el trabajo
P-Una de mis compañeras de trabajo va a la oficina sin ropa interior. La verdad, me parece muy inapropiado. Algunos compañeros estamos planeando mandarle un anónimo para llamarle la atención. ¿Es una buena idea para poner fin a esta situación?

Vos y tus compañeros gays, pueden hacer lo que quieran. Pero que mierda te importa a vos si la mina va medio en pelotas a la oficina… y si te molesta, deciselo en la cara, que nota anónima ni que mierda, de última recurrí a métodos más ortodoxos, como por ejemplo decir: “que olor a puta” cuando ella pase cerca tuyo, o “ahí viene la mina de los timbres”. Y si sigue, podrías ir en bolas vos, así los tipos dejaran de fijarse en ella, y vos serás el centro de atención, a ver si así, se te va un poco la envidia.

Sexo en lugares públicos

P-Parece que no logro disfrutar del sexo si no es en lugares públicos. ¿Me pasa algo extraño?

Esteee, parece que a lo que vos te gusta es exhibirte teniendo sexo, y no tener sexo en sí… me perece que padeces los síntomas del “síndrome Nazarena Velez”. Ahora, si empezás a tener la necesidad de hablar haciéndote la nena, es evidente que la enfermedad ha avanzado demasiado, y lamentablemente termina con la destrucción total del cerebro. La única solución, es que te pongas unas buenas siliconas y que vayas con el tío Gerardo a ver si te da un poco de laburo.

Inexperiencia en la cama
P- La relación que hay entre mi pareja y yo es tan bonita que parece una novela rosa. El problema es que en la cama soy una sosa e inexperta a su lado. Él ha estado con unas 60 mujeres y mi experiencia se reduce a sólo cuatro chicos. Mi novio me dice que yo soy la única con la que “ha hecho el amor” pero, aun así, ¿por qué no puedo dejar de juzgarme y compararme con las otras?

Hay una cosa que me llama la atención… ¿te comparás con las 60 minas que se garchó tu novio?, mierda… se ve que el tipo es muy malo en la cama… porque si mientras el está meta y ponga, vos estás pensando en eso… es que debe ser un embole.
Si tu problema es que el se comió 60 pibas y vos 4 hombres, deberías acostarte con 56 tipos más (tratá de que no sean todos de una sola vez, porque te va a quedar la compañera más estirada que la correa del toca discos de mi abuela) y ahí dejaras de pensar que sos una inexperta, porque pasarás a ser una flor de turra. Pero seguramente ahí me vas a escribir, diciendome, mi novio cree que soy una puta, y me siento muy mal… y bla bla bla…

Sexo oral
P- Mi novio me ha contado que siempre se había sentido muy a gusto realizando el sexo oral, hasta que un día su anterior novia le dijo que lo hacía fatal. Desde entonces no ha vuelto

a intentarlo. ¿Cómo puedo convencerle para que se decida a probarlo conmigo?

El pibe te está evitando, porque debes tener pinta de mugrienta, de acá se siente el olor a pescado… y si no es eso, ¿para que mierda querés que te la chupe? Si ya sabes que lo hace mal… vos tenés la ventaja de que el muy idiota te lo haya contado… huí, huí rápido antes de que lo intente y te mueras de un ataque de aburrimiento.

Bueno, aquí concluye esta emisión, por lo menos hasta que las chicas cosmo, tengan más problemas existenciales… Gracias queridos seres no pensantes por darme el material para mi blog. Espero que sus vidas mejoren, porque se nota que tienen mucho de que preocuparse… (soy el hada mágica de la felicidad…)

Con Germanes y todo...

Se me ha pasado muy rápido la semana, y, como muchos se habrán dado cuenta, posteo todos los sábados… y la verdad hoy no tengo ganas de nada. Estoy llena de Germanes (jejeje) y no me siento bien, pero bue, trataré de poner algo…en el blog.
Estuve buscando por la internete, alguna otra nota interesante, como la del post anterior. Pero la revista Para Teens, no daba para más… y las únicas notas que hay se relacionan con “la irresistible sonrisa de la Gata Fernandez” ¿¿¿??? Y “Alex Ubago un bombonazo”¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????. Hasta tuve que registrarme ¡¡¡¡¡aaaaaaaaaahggggg!!!!! Mi intelecto disminuye por segundo… jajaja
Entonces tuve que tomar medidas más drásticas y pasé a las ligas mayores… ingresé en la Web de la revista Cosmopolitan, que tiene mucho material…
Hay una sesión… que se llama "Hablando claro" en donde una… esteeee, en donde una… MUJER (con todas las letras y en mayúscula), les dice a sus pequeñas saltamontes, que hacer ante un problema… a continuación voy a comentar algunos de estos problemas existenciales, pero la que les dará la solución seré Yo! Jejeje

Enamorada de mi amigo
P- Hace tiempo descubrí que estaba enamorada de mi mejor amigo, pero no se lo dije para no estropear nuestra relación. Ahora ha empezado a salir con una amiga mía y me alegro de veras por los dos, pero tengo el corazón roto. ¿Debo contarles lo que me ocurre o limitarme a esperar que mis sentimientos cambien?

-Querida P-, Jodete por dormilona. Eso de que te alegras es puro chamuyo, así que debes sacar afuera, lo que toda mujer lleva adentro… el resentimiento femenino. Contarle a los demás lo boluda que sos, no te ayudará en nada. Lo que debes hacer es, ponerte en plan perra, y cagar a tu amiga bien cagada… total, ella como muy trola que es, lo hizo primero. Ladrón que roba a ladrón…

El mes pasado sorprendí al novio de mi compañera de piso besándose apasionadamente con una chica
P- Cuando se quedó solo me enfrenté a él y se lo eché en cara, pero se escudó diciendo que era una prima suya, aunque yo no me lo creo. Para cubrirse las espaldas le contó la misma película a su novia y ésta no sólo se la ha tragado sino que se ha enfadado conmigo por inmiscuirme en su vida. Ahora, cuando él viene al piso se muestra de lo más grosero y maleducado conmigo. ¿Qué puedo hacer?

P- ¿Todas se llaman igual?, mirá, si tu compañera es cornuda, y le gusta serlo, vos no te metas. Por ahí el tipo tiene una “gran billetera” por llamarlo de alguna manera, y ella no le interesa que la comparta con otras menos afortunadas. No te metas, o pedí que también te conviden…

Mi nuevo novio es encantador, pero cuando hacemos el amor se pone muy agresivo y dominante
P- Su comportamiento sexual es tan diferente a su actitud habitual que me parece casi patológico.

Jejeje, pero… che, a vos no pandorga que te venga bien… callate y aprovechá, es mejor eso a que tenga un pantriste deprimido entre medios de las patas.

Mi pareja nunca llega a tener una erección completa
P- Sin embargo, cuando tenemos relaciones sexuales, él se las arregla bastante bien con su semierección. De todas formas, me gustaría saber por qué le ocurre eso.

Jajajajaja, pobre flaco, bueno mirá, lo que le puede pasar es que vos no le gustes… es así, también podrías pensar que es problema tuyo. Seguramente, vos no lo estimulas bien, porque ya se nota que sos media pelotuda. Adelgaza un poco, largá los postres, y si nada funciona… cambiale el novio a la de arriba, que se queja porque le dan matraca.

No soy lesbiana, pero noto que hay ocasiones en que me excito cuando miro a otras mujeres desnudas
P- ¿Me pasa algo raro?

Si ya empezas diciendo, no soy lesbiana, da que pensar. A mi me parece que te gusta la papa más que el pepino.

Me gusta leer textos eróticos sobre sadomasoquismo, dominación y otros juegos antes de hacer el amor
P- ¿Hay algo que va mal en nuestra vida sexual… o conmigo específicamente?

Si, definitivamente, hay algo mal con vos, pero no tiene nada que ver con el sadomasoquismo. Lo mejor será reprimir ese deseo. ¿Por que? No tengo idea, pero algo te tengo que decir… ¿o no?

Sólo tengo 27 años, pero mi gran preocupación es que parezco vieja y poco atractiva
P- En repetidas ocasiones miro mis fotos de hace tres años y pienso en lo guapa que estaba entonces. Tengo la sensación de que la vida se acaba cuando empiezas a envejecer y que nunca volveré a tener un aspecto seductor. ¿Qué puedo hacer para superar esta sensación?

Nada, la verdad, nada. Pero lo que me parece extraño, es que hace tres años atrás hayas sido una fem fatal y que ahora parezcas mi abuelita, para mí, nunca fuiste atractiva. Yo te aconsejo que te busques a un tipo bien hecho mierda, así nadie se fija que vos estas hecha pelota.

Logré convencer a mi novio de que lo dejara todo y se viniera a vivir conmigo
P- Ahora estamos juntos, pero su trabajo le deprime, no tiene amigos y no le gusta mi ciudad. Y, lo que es peor, me he dado cuenta de que no es el hombre de mi vida. Quiero romper con él, pero me siento fatal porque ha renunciado a mucho por mí. ¿Qué puedo hacer?

Bueno, tu novio es un boludo a cuerda, y vos sos una yegua mal parida… imaginate el pobre infeliz tiene un laburo en donde se siente un fracasado, no puede hacer ni un amigo, y encima vive en una ciudad que no le gusta, por tu culpa. Y para terminar de arruinarle la vida, vos lo queres dejar… te digo, para que se sienta más miserable todavía, deberías meterle los cuernos en su propia cama, y que te descubra… pero es tan boludo que seguro te perdona, y vos sos tan yegua, que seguro seguís con él y le metes los cuernos…

Bueno, espero haberlos guiado hacia la luz con mi sabiduría divina, iré a salvar vidas a otra parte...

Todo lo que tenes en la cabeza, en una sola revista!!!!!

Buscando desesperadamente que postear encontré en la revista Para Teens, una nota de alto contenido cultural… ¿no me creen? Lean:

Guía práctica para enamorarlo

Sentís cosquillitas en la panza cuando lo ves, (seguro tenés gases) recordás su mirada cuando escuchás temas románticos (jajajaja) y te ponés colorada cuando alguien lo nombra... (…)¡¡Sí!! ¡Estas enamorada! Eso sí: ¿Tenés alguna idea de cómo lograr que se fije en vos?(ponete en bolas en frente de el, seguro que se fija) ¿Sospechás, al menos, qué tenés que hacer para llamar su atención? Relajate. (Tomate una garompa)Te presentamos el Manual de la conquista, una guía práctica para enamorar chicos lindos, (aaa solo chicos lindos, y que sean todos iguales) tan, pero tan útil, (como un pelapapas sin filo) que no vas a poder dejar de leerla ni en el cole (sólo en los recreos, obvio). ¿Sospechas que sos estupida?, pero no sabes si en realidad lo sos!!!, lee está guia practica, escrita por una estupida, si te resulta interesante, allí tenés la respuesta…
Ni tan fácil como chatear, ni tan complicado como lograr un perfecto delineado de ojos.(Algo que no me deja dormir, un problema cotidiano, ¿hoy habré logrado un perfecto delineado de ojos? O sea que conseguir un tipo es menos complicado que maquillarse ¿? Es que los hombres están sobrevaluados) Conseguir que el chico de tus sueños se dé cuenta de que existís, puede no resultar tan difícil... (ahora de ahí a que te de pelota hay un trecho) ¿O sí? Bueno, eso era antes. Porque, a partir de este momento, podés poner en práctica los secretos que te revelamos en esta nota y… ¡e-na-mo-rar-lo...! ¿Te parece increíble? (si, esta nota es increíble) Nada que ver... Sólo se trata de truquitos de seducción, que te permitirán conocerlo mejor y así, lograr tu cometido: ¡que él se enamore perdidamente de vos! Tomá nota: son 10 tips imperdibles. Si el no te da bola, ¡te devolvemos tu dinero!
Cómo hacer para se que fije en vos (lo mejor es pegarle con un palo fuerte en la cabeza, la que más te guste, y seguro que ahí se da cuenta que estas viva…O si no mirá la película Misery, de allí podrás sacar muchas ideas interesantes de cómo pasar un rato a solas con él, seguro va a estar encantado)

- Buscá coincidencias. (Uh! Mirá yo también tengo pelos debajo de las axilas ¡como vos! ¡que coincidencia! ¿nos habrá unido el destino?) Más allá de que te encanten sus ojos o su pelo, proponete hacer una investigación, tema: “Su estilo”. Tiene que tener uno: puede ser clásico, neo hippie, rocker, punk, mode, skater, casual, deportivo... (estoy tomando nota)Te ayudará mucho observar qué modelo de celu tiene, (Si tiene un Nokia 1100 o Motorota C115, olvídalo… si o si que tenga camarita) qué marca de jeans prefiere y qué CD's escucha... ¿La razón? Conociendo esos detalles, podrás acercarte un día y, de la nada, tener tema de conversación con él. (Me imagino a la mina apareciendo de la nada: “Hola, me encanta tu celular. Yo también escucho La Renga. ¿Tus jeans son marca XXX? Son buenísimos"…. El pibe sale corriendo)
- Aprendete todo, todo, todo acerca de lo que a él le gusta. (la nota debería llamarse acosalo sin que se de cuenta) Este tip se une al anterior, (yo que pensaba que era lo mismo dicho diferente) obviamente: una vez que descubras que le gusta el fútbol –ahora que empieza el Mundial hay que ponerse a tono sí o sí–, (es un poco vieja la nota… jejeje ¿ponerse a tono?, A si… lo mejor es dejar de depilarse así pareces un jugador de futbol, escupí un moco cerca de el, y rascate el culo… seguro se enamora) será bueno saber si su equipo ganó o perdió. (si segurísimo que le re interesa si vos sabes que boca perdió o si a Racing le va para el orto). Con el tenis puede ser más fácil –de Rafa Nadal no hace falta que te apunte nada, ¿no?– . (Babozas S.A, dejate de joder boluda, que el tipo le guste no quiere decir que la mamerta sepa de tenis, aparte que le empieze a hablar de lo bueno que esta Nadal no creo que la ayude en nada, salvo que el tipo sea gay, ahí van a tener algo de que charlar) Imaginate la escena: te lo encontrás “casualmente” en la parada del colectivo y le decís “Ay, disculpame, ¿no eras vos el que estaba ayer en la cancha?” (no gracias, es demasiado fuerte para mi…)
- Tampoco exageres. (claro, que no te descubra revisando su basura, ni que se de cuenta que le oles el pedo que se tiró, para saber que le cocinó hoy la mami) No hace falta que copies su estilo. Ningún chico te va a creer que sos fana a full del rugby, que conocés todos los CD's de Aerosmith o que sabés qué significa la palabra “cilindrada” cuando ellos hablan de autos deportivos... ( y no, si no sabes quien mierda es Pichot, Escuchas nada más que el cd nuevo de Ricky, y de autos… bueno, jamás escuché eso de la cilindrada… la mina tiene buenas fuentes)
- Sé vos misma. (si claro, sé vos misma, siguiendo todos los consejos que te dió la tarada que escribió esto… espialo, y hablale de cosas que no te gusten, aprendé sobre deportes que no te interesen y rogá que no te dé bola, si no cagaste…) Ellos admiran a las chicas con personalidad. (Por eso ella se dedica solo a escribir notas, no le ve la cara a Dios hace años) Pero, tener carácter, no siempre es ser la más popular.(generalmente es lo contrario) Podés llamar la atención por ser la más inteligente, (si lee esto, no creo que sea el caso) la que mejores notas se saca (si, eso siempre me sirvió de mucho) o la que propuso el tema más original para trabajar en grupo. (mortal…me hace acordar a una compañera que tenia pelos en la espalda… era la que mejores notas se sacaba pero… no era popular… alguno que me dé una pista de por qué) También, es algo súper que te destaques haciendo algún deporte –ellos suelen admirar a las chicas deportistas– o escribiendo notas para el diario del colegio. (escribir para un diario es super sexy) Lo principal es que, además de estar enamorada, sigas adelante con tus proyectos y tus estudios. (Como por ejemplo espiar al pibe ese)

Si ustedes entienden mal...

Muchas cosas no son lo que aparentan. Pequeña historia (primero lean todo y después vean los vínculos):

Me levanté en la mañana, y en mi habitación había un olor extraño, inconfundible. Era un aroma exuberante. Sin duda alguna era olor a Pitanga, delicioso. Inevitablemente eso me dio ganas de chunguear un buen rato. Pero se me hace que mi compañero tiene la pandorga oblonga y no se si le va a levantar. Después de todo más que pandorga, por su forma y tamaño, podría llamarse tranquilamente piton.
Era muy temprano, y me asome a la ventana, cuando escucho que mi acompañante me dice: “¡que buen orto!”. Le contesté que no podía ser de otra manera, y me pidió que le ayudara a sostener la verga . Quise complacerlo, pero era muy grande y pesada, así que mi fuerza no alcanzó para poder pararla. Me dieron ganas de mandarlo al carajo, pero me acarició la gorja, con cariño, y me quedé contenta. Pero, en realidad, yo quería ver el culebron.
El sabía que mi gran sueño era agarrar una buena chota, y que me ponía loca al ver su pijota; Yo me daba cuenta que a él se la caía la baba cuando veía una concha. Pero justo ese día teníamos un velorio, y por más que queríamos gozar de un gorigori, nos daba mucha vergüenza, ya que alguien podría oírnos.
Es un cojonudo, y eso me encanta. Debo reconocer que a veces soy un poco conchuda, y que no le agarro el pingo, cuando me lo pide. Pero es obvio, porque el quiere siempre empernar a toda costa. Sin duda le encanta que le manosee el chongo.

Bueno es cortita, porque se me terminaron las palabras, las ganas y el tiempo jejeje. Espero que ninguno haya sido mal pensado.

PD: Belén, dejá de reirte y antes de decir que soy tremenda, mirá el significado de las palabras. Para que veas que soy una mujer culta (jejeje volaré oh oh!)

Amen sen!!!

He creado una new Religión. Si, por que si hay algo que me molesta es que la gente me diga que me voy a ir al infierno, porque no rezo el padre nuestro. Así que decidí, inventar una religión. El que quiera participar en ella debe mandarme un cheque por $1000, cada tres meses (para la mantención, vió) pienso poner sacerdotes (Estoy pensando en Facundo Arana, ya que tiene experiencia, en padre coraje) y hacer una Capilla/Templo en donde viva mi Dios (o sea yo) y hacer estampitas de la santa Mariel, con mi cara (tengo que contratar a alguien que use bien el Photoshop).

A continuación voy a explicar un poco la doctrina Marielística para todas aquellas ovejas descarriadas, que estén buscando una innovadora forma de ser religioso.

Esta doctrina tiene como base el pensamiento “Hacé lo que se te cante, mientras no me jodas”. Por supuesto que hay reglas, que regulan el comportamiento de los individuos (soy una genia, y lo pensé yo solita) como por ejemplo, “No me eructarás en la cara, después de haber comido ajo”, la cual es muy controversial, ya que (siempre y cuando no se lo hagan a uno) es muy divertido ver la cara de asco que pone el otro, cuando alguien hace esa chanchada. Otra regla es “No mirarás ni a Tinelli, ni el Gran Hermano”, esto es estrictamente excluyente, varios miembros (jejeje) han sido severamente castigados, con la pena máxima (ver La familia Ingalls por dos horas seguidas, mientras se escucha a todo volumen el CD de la Calabro).
Muchos integrantes han criticado esta forma de castigo, ya que se la considera “extremadamente nociva para la salud mental de cualquier ser humano”, pero la gran Mariel ha decretado de forma casi inmediata, al enterarse de estos comentarios que “Cualquier persona que disfrute de mirar esos programas de TV, está inmunizado a sufrir cualquier tipo de daño cerebral” basándose en recientes investigaciones, en que se descubrió que dichos programas tienen el poder de una lobotomía, hecha por un mono con mal de Parkinson.
Otra peculiaridad de esta nueva religión, es que carece de oraciones y sermones. Por ser totalmente innecesarias, para el desarrollo de una persona. El eslogan de la misma es “yo puedo ser una persona piola, sin necesidad de aprenderme ningún versito de memoria”. Muchos eruditos recurrieron a la creadora a consultarle el por qué de esta decisión, y ella sabiamente respondió “Por que se me antoja, y si a Poncio Pilato no le gusta, que se maneje”.

Algunas preguntas a la creadora:

1) Estimada señora, ¿Qué opina que sucede con el ser humano después de la muerte?, su fiel seguidor Fulano de Tal (es re famoso ese)

Fulano, señora tu hermana. Lo que sucede con el ser humano después de la muerte es muy complejo, sobre todo para la familia, que tiene que bancar los gastos del cementerio, en cuanto a la persona en cuestión, cumple una función sumamente importante, reencarnando en comida para gusanos.

2) Mariel, ¿Se puede escuchar cumbia villera sin sentir culpa?. Muchas Gracias. Perengano (¡que de gente importante!)

Mirá perengano, cualquier oído capaz de soportar ese sacrilegio, debe ser honrado. Ahora el remordimiento invadirá tu cuerpo, y deberás unirte a otra religión menos exclusiva, en donde la cumbia y los tatuajes que dicen “madre” se aceptan.

3) Oh! Diosa de las diosas, ¿Cómo haces para ser tan bella?. Mengano.

Mengano, uso jabón Dove, que mantiene mi piel humectada, ya que no es un jabón normal, porque tiene ¼ de crema humectante. Y ahora también su nueva versión reafirmante ¡no te la pierdas!. (Y hay que sacar guita de algún lado)

4) Salvadora, ¿En que se inspiró al crear esta nueva forma religiosa? Juan Perez

Juancho, todo comienza cuando, en un intento desesperado de crear algún posteo bueno para el blog, se me ocurre por casualidad (al mejor estilo Colón) esta nueva forma de vida.

Bueno, como diría nuestro abogado Lionel… NO MAS PREGUNTAS…


Habiéndoseme agotado las ideas, concluyo aquí este posteo. Cualquier pregunta que quieran hacerle a la suma pontífice, hágalo de 02.15 a.m. hasta las 02.17 a.m. al 0800 555 DUNGA, o deje su mensaje a continuación. Muchas Gracias. TUUUUUUUUU.

La pelota no dobla

Las mujeres y el fútbol, estoy cansada de escuchar a los hombres decir que las mujeres no podemos opinar sobre fútbol. Y les digo que me ha pasado muchas veces, y me da por los ovarios. ¿¡Que sabes vos, si sos mujer?!. Ahora, la culpa no es sólo de los hombres, claaaa, también es fruto de las féminas que tienen el síndrome “no entiendo pero igual opino”, y si no, hablo porque no me interesa. Entonces me puse a pensar… ¿el tipo que descubrió ese síndrome tenía ese apellido? Juan Carlos no entiendo pero…. Pobre tipo… pero eso no era lo que pensé. Pensé en explicar algunas cosas básicas del deporte en cuestión, en términos que dichas criaturas puedan comprender o que por lo menos se callen la boca, cuando se está viendo un partido importante, o emocionante, o cualquier partidito pedorro que se quiera ver en paz.

1) Señora, evite los comentarios irrelevantes al partido:
a) No critique la vestimenta de los jugadores, que a usted le guste o no la camiseta, de ninguna manera podrá afectar el resultado del juego.
b) No importa que el jugador Nº 7 tenga los botines de otro color. No quiere decir que tenga coronita.
c) El arbitro no puede estar “de incógnito” para engañar a los jugadores.

d) Que el jugador sea o no lindo, no tiene nada que ver.

2) Reglas del juego, las más básicas (no da para más):
a) Gol: Este fenómeno se produce (al igual que muchos otros) al entrar la pelota en el agujero del arco.
Si la pelota pasa por detrás y golpea la red, no es Gol por más que haya tocado la red. (La Internet no tiene nada que ver…no, no… si segura, en serio).
Bueno el gol se puede hacer de muchas maneras, como por ejemplo de pelota parada…(no, no… que no soy guaranga… se llama así, pero que no te estoy acosando sexualmente, que no es nada porno)… se le dice pelota parada cuando el gol se efectúa a través de una jugada en que el balón no estuvo en movimiento… (y sí, la pelota se movió hasta el arco, pero yo digo antes, que el jugador la tenía parada… ¡la pelota!... pero que no es nada sexual)

b) Penal: El penal se cobra cuando hay una falta dentro del área grande (el cuadradito en donde está parado el arquero, el arquero es ese que está en el arco, el arco es ese cuadrado hecho de caños con una red). Una vez cobrado el penal, se patea la pelota desde el (cha chan) punto penal (¿Por qué se llama así?, esteee es obvio, el jugador no puede patear de donde le parezca, hay un puntito pintado en donde el jugador tiene que pararse para patear el penal ¿putito? Noooooooo puntito, no, no es un retrato de un homosexual, es un circulo blanco chiquito en que se apoya la bola).
También se cobra penal, si un jugador del equipo contrario le agarra la pelota con la mano,… (No es acoso sexual, estoy hablando del balón… Pero ese no, ese es el arquero, ¡¡¡ese si la puede agarrar con la mano!!! ¿Si no como ataja el penal? ).

c) Corner y saque de arco: se cobra saque de arco cuando la pelota se va afuera del campo de juego por sobre la línea del arco (nooo, no tienen que agarrar la pelota y dar la vuelta a la cancha antes de que la pelota pase por todos los jugadores, ese es otro deporte) sin que la toque un jugador del mismo equipo (a ver si el balón se le va del área al jugador del equipo contrario, es saque de meta… o saque de arco, es lo mismo, ¡¡¡que es lo mismo mujer!!!).
Corner se cobra cuando la pelota se va del área de juego (pero no, no es lo mismo, dejame que termine de explicarte, pero paraaa no es difícil, ¡callate!, no llores…ya esta, ya esta… ¿listo?, bueno) por la línea de la portería (porquería no, portería, no…no es algo nuevo, es el arco, si se llama así también ¿el que te confundís?, es lo mismo) pero antes la toca un jugador del mismo equipo (Como ¿de cual?, a ver… partido River-Bosta, perdón Boca; si del lado del arco de Boca se le va el balón a un jugador de ese equipo por la línea en donde se encuentra el arco es Corner… ¿a ver si adivinas para quien?, nooo para River. Siempre que jueguen esos equipos si está jugando Velez-Estudiantes no va a ser corner para River ¿entendes? Mmmmmmmm) (Entonces si la pelota se le va a un delantero por sobre el área del arco del otro equipo, ¿Qué se cobra? Noooooo ¿Cómo Gol?, no penal tampoco… ¡se cobra saque de arco! A ver si acertas esta ¿a favor de quién?... ¿como Estudiantes? River- Boca… no, nena a favor del equipo a quién no se le fue la pelota.)

d) Lateral: Este se cobra cuando la pelota sale del campo de juego, pero por las líneas laterales (si las más largas, muuuy bieeeen). Y se cobra a favor del equipo que no tocó el balón antes de que se fuera.

e) Posición adelantada: Para que el jugador no quede adelantado, tiene que tener a un jugador del otro equipo, delante de él (¿Cómo que siempre va a estar bien?... ¿cómo el arquero?, no el arquero no cuenta ¿cómo por que?, y porque si no, no existiría la posición adelantada, ¿cómo que no entendés?. Para que el tipo pueda meter el gol, tiene que haber otro jugador del equipo contrario más adelante que él, que no sea el arquero) Cuando no hay ningún rival delante del jugador, la que habilita la jugada es la pelota. (a ver… el que quiere meter el gol debe estar atrás de la línea en que está la pelota, ¿si? ¿no?... ¿Qué? Uuuuff mirá es fácil, si el boludo que quiere meter el gol está detrás de la pelota, todo bien, si no, se cobra fuera de juego y se anula la jugada. Siempre y cuando no haya un rival habilitando ¿si? Bueno limítate a leer)

3) Campeonatos y Copas, (muy por arriba y rápido porque esta idiota me saca):

a) Los equipos juegan varios torneos locales como el Clausura y Apertura, y después está por ejemplo La Libertadores (Copa Toyoooootaaa libertadoooreees, es pegadiza la canción). Y la más importante la Intercontinental, en que juegan el ganador de la Libertadores y el de la Champion league (no es una comida, es un torneo)

-Clausura y Apertura: A principios de año se juega el Clausura y luego el Apertura (si debería ser al revés, pero no te voy a explicar porque es así ¿Qué por qué no te explico? Porque no tengo nervios de acero) Los campeonatos tienen 19 fechas, y gana el que tiene más puntos.
Los puntos se obtienen: 3 por partido ganado, 1 por empate, y 0 por perder. (¿Qué te importan los últimos?…¿Cómo que serán los primero? Siiii jajaja los primero de la “B”, ¿cómo que es la “B”? olvidate del chiste)

-Libertadores: Esta Copa la juegan únicamente los mejores equipos de Sudamérica, luego se forman los grupos por sorteo (si, si por Lotería Nacional… ¿a quién se le ocurre? No, no dije nada, pensaba en voz alta, seguí seguí preguntándome idioteces ¡mujer!) Los equipos integrantes de cada grupo juegan entre sí, y solo pasan a octavos de final los dos equipos del grupo con mayor puntaje. Bueno, a diferencia de los torneos locales, los partidos de la Libertadores se juegan ida y vuelta (o sea uno de local y otro de visitante, ¿Cómo que no esta claro? Un partido en cancha de uno y otro en la cancha tuya!!!!) y así se van eliminando los equipos que van perdiendo los partidos. Y el último que queda gana!!!!!!!!!!.

¿Entendiste mujer? ¿Sabés algo más de fútbol?, Espero que sí, pero si la respuesta es no… ¡¡¡YA NO ME INTERESA!!! ¡¡¡Mientras cierres esa boca!!!.

Bueno, me falto explicar algunas cosas, como el bendito gol de visitante vale doble en La Libertadores, pero…. Ya es mucho por hoy…
Este post se lo dedico a mi madre, quien ha hecho muchos comentarios de mujer a la hora de los partidos. Pero igual te quiero MA!.
Me voy esperando haberles iluminado el camino…

Sin inspiración

Últimamente estoy bastante ocupada y cansada, y la verdad nunca llego a escribir nada, o empiezo a escribir y no me gusta, y lo borro, y así sustantivamente (je). Así que por ahora no voy a escribir nada, ¿Por qué? Porque soy mala, y porque soy una boluda que habla sola… encima mientras escribo esta taradez le estoy haciendo caras al monitor, cara de enojada, cara de estoy escribiendo concentrada, cara de o ecuetro la letra N, nnnnnnn la encontré… cara de loca… bueno esa la llevo siempre.
El caso es que no iba a escribir y estoy escribiendo demasiado, así que voy a postear un videíto que me ha pasado mi queridísima Belen, la jinete .
Yo me reí como una idiota, pero eso me pasa seguido...

Apio verde tu yu!!!

¡¡¡Feliz cumple The Igeas Projects !!!, Les deseo lo mejor para este año, y espero que actualizen más seguido, ponganse las pilas... Nacho dejá de andar chupandote por ahí, y Marianito, hermano de mi alma, dejá de ser tan traga y no estudies tanto. Besos y quiero ver las novedades...

Biografia en aforismos

Buenas tardes, noches o mañanas ladys an yanumen (que bien que ando con el inglishhhh), este post va a ser diferente, voy a innovar, va a ser algo más malo todavía que los demás, o sea me superaré en mi (¿Cómo se dice? en mi...) mediocridad (no sé si era eso lo que iba a poner, pero eso me vino a la mente).
Mi hermanito menor me ha prestado cruelmente (fea la actitud) un libro del talentoso José Narcosky, perdón Narosky, que el tiene por alguna asquerosa razón. Ya que no hay que ser estudiante de letras para saber que no es muy brillante su producción (para no decir “una porquería”). Bueno leí algunos aforismos y me resultaron interesantes (para no decir “una porquería”… esto ya lo he vivido). En la casa de mi abuela (si, la nona desacatada) leímos un par de aforismos, y les dábamos significados varios y nos reíamos, cuando saltó mi viejo (el inventor amargado) diciendo que no nos teníamos que reír de lo que escribe otro…. Pero, yo creo que si no nos reímos de eso, deberíamos llorar, como poco… Lean y saquen sus propias conclusiones:

1) “Si te siento, es que siento”
Guauuuu, esto es muy elaborado, yo supongo que el tipo se la sentó a la mina en sus piernas, y estaba un poco excedida en libras, y de ahí viene el tema… en realidad decía Gordaaa si te siento, es que siento.

2) “Cuando te engaño, te engaño y me engaño”
Espectacular, te meto los cuernos pero no me la llevo barata eh!, mortal, cuando te engaño, te engaño…porque te engaño, pero como se dio cuenta que la gorda lo miraba con cara de “te voy a morfar crudo” y de ninguna manera erótica, el tipo la remató con el “y me engaño”, como para disimular su caradurez.

3) “Si me brindo y luego no te encuentro me dolerá, pero si no me brindo ya me está doliendo”
Esteee, esta clarísimo, este aforismo la escribió en una etapa homosexual, donde desesperado porque la gorda lo dejó, ya que el tipo vivía engañándose, quiso experimentar con personas de su mismo sexo, y evidentemente con el alcohol, “flaco si no me brindo, ya me está doliendo…”

4) “Cuando te amé te di todo, pero tú me diste más…”
Bueno sigue en su etapa pink, es obvio que el novio estaba bastante dotado, expresa haberle entregado todo, pero él le dio más…

5) “¡Si todos los hombres sintiesen a todos los hombres!”
Acá se fue a la mierda, tras caer en un pozo depresivo (es que la pareja se hizo adicto al viagra) organizó varios encuentros grupales homosexuales, y ese era el título de la campaña, tuvo mucho éxito, sobre todo para los fabricantes de pomadas anti-hemorroidales.

6) “Hay quien arroja un vidrio roto sobre la playa, pero hay quien se agacha para recogerlo”
“Yo siempre me agacho para recoger”, expresó el famoso escritor, “pero más me gusta que me recojan, digo cuando tiro vidrios rotos sobre la playa”.

7) “El amanecer del campo parece más amanecer”
Después de sus diversos altibajos consiguió un laburo, en donde era el encargado de hacer un eslogan par lácteos “el amanecer”, entonces fue al campo a encontrarse con su creatividad, y hacer su trabajo. No hace falta contar que cuando los directivos lo vieron terminado, celebraron, celebraron su despido.

8) “Para muchos secretos de la naturaleza, necesitamos contraseña”
No tengo la más pálida idea de porque escribió semejante frase. Seguramente pasaba por una nueva etapa de alcohol y drogas.

9) “Cuando miramos al cielo, subimos”
Uuuuuh que loco, la re flashié… quemado totalmente sigue con su arte.

10) “Sembremos, que en algún lugar nos bendecirá la lluvia”
Cansado de no conseguir buenos churros, decidió sembrar del piola.

11) “¡Qué tristeza la del daltónico! Nunca sabrá cómo es el verdadero color de las flores”
Morboso, cuenta la biografía no autorizada, que algunos de sus aforismos no fueron publicados por temor a represalias, pero cómo los tarados de los daltónicos no iban a quejarse… yo averigüe y encontré estos:
“¡Qué tristeza la de la esposa muda! No poder reprocharle al marido lo inútil que es”
“¡Que tristeza la del paralítico! Nunca sabrá lo que es caminar con zapatos nuevos y que te salgan callos”
“¡Que tristeza la de la frígida! Bueno no hace falta que aclare”
“¡Que tristeza para una madre! Ver hijas negras”

Y algunos más que no soy capaz de reproducir…

12) “El filósofo es el orador del desierto”
Al igual que mi madre…

13) “¡Hijo! Me dijo mi madre. ¡Y cuánto me dijo!”
Bueno, cansado y en bancarrota, decide mudarse con su madre, quién le hace saber que es un fracasado “como su padre”

14) “Madre: quisiera sentir hoy todo lo que sentiría si no te tuviera”
Hermoso, claramente un homenaje a su madre, totalmente enternecedor. Casualmente la madre murió al día siguiente, algunos sostienen que fue el propio José, yo creo que ella leyó el trabajo de su hijo, y no fue capaz de hacerse cargo de haberlo parido, se pegó 15 tiros…

15) “Cuando las cárceles no existan seremos todos hermanos”
Eso lo dijo en el juicio oral, pero se sospecha que el juez era medio, medio… se la comía doblada, y José aprovechó la situación.

16) “Somos, sólo cuando somos lo que somos, porque entonces somos lo que sentimos ser”
Evidentemente época de cosechar lo que había sembrado hace algunos aforismos atrás.

17) “Soy ingrato si pago a mi amigo el favor que me hace”
Un buen ejemplo del pague Dios, días más tarde se queda sin amigos y le llueven demandas legales por incumplimientos en el pago de préstamos. Pierde la casa de su madre, el auto de su padre, y la plantación de marihuana.

18) “Adormecerse es también una opinión”
Creó este casi Colónicamente, o sea de pura suerte, cuando llevó su bosquejo de libro a una editorial, y la gente se durmió casi al instante en que terminara de decir su nombre completo.

19) “El linyera es el ejecutivo de la inmensidad”
Se trataba de convencer a sí mismo, de que no era un pobre infeliz comiendo de la basura.

20) “Transar en un principio es transar en todos los principios”
Ya casi desnutrido y sin ninguna idea, conoce a un transa que le ofrece laburo, y se dedica a vender “principios”, de ahí consigue unos mangos y publica este hermoso libro de aforismos.

Y colorín colorado la historia de Josecito se ha terminado.

El espejo croto, post mala onda

Que lindo día que tuve hoy… no puedo decir que me levanté con el pie izquierdo, por dos razones, la primera es que ya era horrible desde antes que pisara el suelo, y la otra porque a quién mierda se le va a ocurrir que por empezar el día con el maldito pie izquierdo te va a ir mal, es una cagada. ¿Se imaginan?, tendrías que dormirte pensando en levantarte con el bendito pie derecho. ¿Y si te estás re orinando (para no poner meando) a las 4 de la matina? No vale salir medio dormido para el baño porque seguro que en tu mala suerte pisas primero con el maldito. ¿Y si pisas con los dos juntos?, a bueee, ahí es más complicado, por que hay que sacar una ecuación (con integradas y todo) para saber que extremidad apoyaste más, y de ahí se saca otra cuentita, para ver cuantas horas de tu día te van a ir para el culo y cuantas te van a ir para el carajo.
Hoy una afiliada a la O.S donde laburo me dijo un frase poética, digna de Shakespeare : “yo estoy meada por una manada de elefantes impotentes” (lo de impotentes se lo agregué yo, porque quedaba más pintoresco)… y esto me lleva a la segunda reflexión… ¿si te mea un elefante te da mala suerte?, decí que en Mar del Plata no hay muchos elefantes, salvo algunas parientas mías. La verdad yo he tenido siempre una suerte de mierda, y no recuerdo que algún elefante me haya meado, lo mío es puro mérito propio. ¿Tendré un alma de meada de elefante?, ¿seré un gran orín?, no sé…
“La mala suerte me persigue”, yo en cualquier momento pido una orden judicial para que no esté más cerca de yo (ja), porque no puede ser que esa perra, se esté ensañando conmigo. Tantas personas que hay en el mundo y la muy puta me jode a mí. Ya sé que soy irresistible, pero tampoco para tanto…
¿Martes 13? Puuuuuuuf, ¡es mi día!. Amo ese día, las personas andan todas, esperando que pase algo malo… y yo no… ¿Por qué? Porque me pasa algo malo todos los días… así que ya no espero a ese que llegué el trece de los meses en que cae martes, si no que, me superé, mi mala suerte supera las supersticiones.
¿Gato negro? Ja!, ¿Pasar por debajo de una escalera?, ¿Romper un espejo?, yo puedo hacer todo junto, bueno un gato negro no lo puedo hacer, pero acá hay muchas negritas que por unos mangos… ¿a esos gatos no?... aaaaaaaaaa los que andan en cuatro patas…. Y por eso…a! los que siempre andan en cuatro patas. Bueno entonces agarro un gato negro de esos que maúllan; paso por debajo de una escalera, esas que se suben; y rompo un espejo, de esos que se rompen y nada…mi mala suerte no empeora, bueno es poco probable, pero siempre se puede estar peor.
También he jugado al juego de la copa y no me volví loca como dicen… ¿o si? No… nada más a veces me persigue algún espectro… fuera de joda, hoy salía del baño, y ví a una persona parada al lado mío… y cuando volví a mirar no había nadie…debo tomar mi medicina a horario.

Bueno, este post es cortito y hecho a los apurones, así que si a alguien no le gusta se puede ir bien a la casa de su madre, que seguro va a tener alguna cosita para reconfortarlo.

Si me extrañas, mandame un fax...

Cuanto tiempo hace que no actualizo… ya sé que hay mucha gente triste y desconsolada, por este hecho desgraciado, pero entiendan que la vida es dura (no te la agarro una mierda a la vida… si es que alguno hizo la rima). He tratado de escribir alguna genialidad (¿?) pero, siempre pasa algo que no me deja hacerlo. Por ahí escribo unas líneas, después me las tomo (de irme, mal pensados) y así sigo siguiendo.
He estado muy ocupada, los famosos somos así. En este tiempo hice un montón de cosas, me corté las uñas de los pies por ejemplo, si las tenía muy largas ya… es que quería romper un record. Hacía cuatro meses que no me las cortaba, hasta ya les estaba tomando cariño, le puse nombre a cada una de ellas, que tiempos aquellos. Pero tuve que tomar la difícil desición, es que ya no me entraban los zapatos, la del dedo grande me había agujereado mi bota preferida y me saludaba desde allá bajo, con una carita pícara. Así que fué, agarré la tijera de jardinero, que tengo por alguna extraña razón, y me dedique a podar mis pesuñas, en eso ocupe exactamente cinco días, seis horas, cuarenta minutos, quince segundos (piiiiiip). Estoy un poco consternada (consternada, no constipada… bueno mas o menos, no voy a entrar en detalles), ya que me había acostumbrado a leerle a mis uñitas un cuento por las noches (para que crecieran mejor), conversaba con ellas (me contestaban, ¿será eso normal?) les presente a las uñas de las manos, pero no se llevaban bien…
Bueno, el resto de mi tiempo lo dediqué a marginar… marginé el lado izquierdo de mi cuerpo, charlando con un amigo (el Konde) nos dimos cuenta, (vimos la luz…) de que siempre tenemos un lado marginado del cuerpo, y que generalmente (yes Sr.!!!) es el lado izquierdo, entonces quise desarrollar esa habilidad totalmente innecesaria, y puse todo mi esfuerzo en dejar de lado ese lado (no es helado, mmmm helado). ¿Cómo? Primero traté de agarrar todo con la mando derecha, solo me lavé esa mano, caminé solo con el pie de ese lado (es totalmente cansador y llegas tarde a todos lados, no se los recomiendo), el problema llegó a la hora de bañarme… suerte que me baño poco, una o dos veces por mes, si no desistía. Abrí el agua y metí solo el lado derecho, así como medio de costado, me salpiqué un poco, pero lo logré. Después se me complicó, cuando tenía un jarrón de cristal, que cuesta unos mil dolares, con la mano derecha y sonó el teléfono, tiré el jarrón imaginario a la mierda, (¿Qué se creen? Si tengo cualquier cosa que salga esa plata, ya lo hubiera vendido). Cuando me preguntaron del otro lado... ¿hola está Juanita? Y me dí cuenta de que era equivocado, me agarró una rabieta… ¡¿sabes pedazo de boludo, la plata que me salió atender tu maldita llamada, solo por que vos metiste tu maldito dedo, donde no era?! ¿¡Sabes donde mierda se pueden ir vos y la trola de Juanita?!, equivocado divino, seguro marcaste mal…y me puse a juntar lo pedazos del carísimo e inventado jarrón, luego intente pegarlo… en eso estuve seis días, imaginensennnn cuando encontraba alguna pieza tenía que imaginarme otra que encajara justo en el lugar que me había imaginado que había quedado vacío, realmente una misión imposible (tan tan ta ta tan tan, también me imaginé esa canción mientras me imaginaba imaginándome lo que imaginariamente estaba armando imaginado) y ahí cometí el terrible error de usar mi mano izquierda, es que me picaba la oreja, y en otra mano tenía un cacho de cristal que seguramente no solo me sacaría la picazón, si no también la oreja… Estuve llorando dos días, porque usé la mano izquierda y una hora porque en vez de un jarrón ahora tengo una pastillita roja, que tomo todas las noches (nunca le cuenten a nadie que rompieron un jarrón de mentira).
Cuando me dí cuenta que era imposible marginar un lado del cuerpo por completo, me puse a pensar que podía hacer y se me ocurrió actualizar el blog, estuve sentada tres días mirando la pc, hasta que me di cuenta que estaba apagada (es que la pastilla me pega mal) ¡caracoles!... todo lo que había escrito en ese tiempo lo había perdido, en realidad nunca lo tuve, jamás podré superar esto, lo voy a añadir a mi lista de traumas no superados. Voy a ubicarlo justo debajo de “no haber ido a almorzar al programa de Mirtha Legrand, cuando me lo pidió” y arriba de “se me cortó la luz, justo cuando empezó la gala de Gran Hermano”…