Anciana desprejuiciada

Tengo una abuela ninfómana, a ella le gustan todos los tipos. Ya he hecho alusión en algún posteo anterior, del tamaño de sus bombachas… si es que se les puede nombrar así a esos pequeños rectangulitos que a la viejita le gusta lucir. Su casa es un desfiladero de hombres, de todos los tamaños y colores. Tengo más abuelos que pantalones en mi placard, y créanme, tengo muchos pantalones…
Sábado a la noche, la veterana se pone su remerita más escotada, luciendo los colgajos de su cuello y otras cosas, a las que también se les puede llamar colgajos… minifalda de cuero, medias de red negras y botas. Sale hecha una diva. La llaman “la rumbera de la costa”… baila como si hubiera metido los dedos en el enchufe, se dobla toda y pone cara de “soy irresistible”. Se menea cual pez lucha por su vida, alguna vez hasta creí que tenía epilepsia, lo de la espuma en la boca creo que es un problema con sus dientes postizos, que por cierto, a los hombres les resulta excitante, todavía no entiendo que tiene de sexy la dentadura postiza.
Ya no sé que hacer para que no ande con tantos machos, es como una adolescente lujuriosa con la libido descontrolada.
Intente un millar de cosas, la metí en una bañera con agua helada, le puse una cubetera entre medio de las gambas (se puede decir que tiene el sueño pesado), le di unas pepas para dormir, pero la muy desgraciada las mezcla con vino y parece que tienen un efecto totalmente contrario… Encima de rápida, es media falopera, le encanta andar dada vuelta, y encima en la farmacia le venden cualquier cosa, claro ella tiene pinta de mujer responsable, seguro que si yo quiero empezar a drogarme, no me venden ni una tableta de bayaspirinas… (no importa, la mando a la nona)
Mis amigos tienen miedo de ir a su casa, porque los acosa. Los toquetea, les hace caritas, les da besos y lo peor es que hace mucho no se depila, tranquilamente le podría decir abuelo… En fin, que yo sea una resentida social es su culpa, cuando camino por la calle me dicen: “hola bombón, ¿me pasas el numero de tu abuela?”… y yo contesto: bueeeeeee 0-800 LANONAENBOLAS… (ojo eh! No llamen, antes me garpan una comisión). Las filas de viejos en la casa de mi abuela, no son nada raro, a veces hasta se hacen como compañeros de aventuras, y cuando andan medios cansados pasan dos o tres a la vez. Es que la vieja es insaciable. Tiene un consolador para cada día de la semana, y algunos de repuesto, uno lo lleva en la cartera, otro lo guarda en el baño… es una cosa de no creer, vive excitada como perra en celo.
Drogadicta, sexopata, abusadora de menores, trola, y desinhibida, pero no me van a decir que no tengo una nona original…

Meme (atrás en el tiempo)

Respondo el meme que me pasó Dr. CroW

Yo 10 años atrás: Tenía 12 años, iba a séptimo grado del colegio privado y católico Jesús de Nazaret… en donde mí amada madre era la dueña y directora (se imaginan ni una sola falta, 0 rateadas). Fui 2 veces a bailar a Gianelli Matinée (una grasada ajajaja), mi vieja no me quería dejar ir, pero una hija de un amigo de mi padrastro (ella era más grande que yo) se ofreció a cuidarme… re buena onda la mina, me dejo tirada toda la noche, yo me divertí igual, pero lo malo fue que cuando la vinieron a buscar se olvidaron de mi, y me quede como 1 hora esperando que alguien me pasara a buscar. Seguramente fue el año en que probé algún cigarrillo, y también alguna que otra bebida alcohólica… (de eso me acuerdo bien, pero a veces mi viejo lee el blog… ;) ¡¡¡saludos Pipo!!!)…

Yo 1 año atrás: No es mucha la diferencia con lo que soy ahora, seguramente, si vuelvo atrás exactamente un año, me encontraría en la misma posición frente a la pc en la que estoy el día de hoy, las diferencias: mi gorda no iba al jardín, yo todavía no era profesora de danza, y todavía no tenía el blog… i-m-p-r-e-s-i-o-n-a-n-t-e, espero que este año no sea igual de agitado que el 2006, porque no se que hago….

Yo ayer: U día de mierda, como el anterior, y el anterior, etc, etc… si hace un año estaba igual que hoy, ayer más todavía… me levanté, tomé mate, al laburo, laburé, salí, tomé mate, cené, y me acosté… podría escribir un libro…bueno, si la Salazar puede cantar, porque mierda yo no puedo escribir un libro… (iba a poner la Calabro, pero no me acordaba el apellido, ahora si me lo acordé, pero ya había puesto la Salazar, me dio fiaca cambiarlo…)

Yo hoy: Esteeeee.. ¿vale copiar y pegar?... nada del otro mundo, más de lo mismo, hoy voy a cenar Sorrentinos, creo que es lo más emocionante, jajajaja, re mala onda, ¿saben que? Estoy feliiiz… iupi iupi….


Le paso el meme a:

-Cadáver Exquisito
-Nacho
-Sabri Z
-Gabriel Dargelos
-Tincho

Chizme

Que feo es ir al dentista, pero hay cosas peores, les voy a contar una historia verídica muy asquerosa. Hace unas semanas atrás, una persona que trabaja en la misma oficina que yo, comentó que había ido al dentista a hacerse un tratamiento de conducto (nada del otro mundo), pero cuando el tipo se le acercaba, ella notaba que en las manos tenía olor a… a… tenia olor a pito, y que encima laburaba sin guantes… un asco.
Seguimos, resulta que esta mujer se encontró con una amiga, y le comentó que se estaba haciendo tratamientos de conducto con (para no mandarlo al frente diré otro nombre) Mr. Oloravergasman (es alemán) resulta que la otra señora le dijo: “es bueno, lástima que en las manos tenga ese olor a pito”.
Pero sigue, mi hermanito me dijo que estaba yendo al odontólogo y se estaba haciendo tratamientos de conducto, ¿con quien? Siii, con Oloravergasman… noooooo le conteste, pero resulta que con mi hermano (varoncito él) si se puso guantes y se lavó las manos.
¿Qué onda?... es muy raro, para mi el tipo es un degenerado que se manosea y después, les arregla la jeta a las minas, que horror, estoy pensando en llevarla a la nona a que la vea ese dentista, en una de esas la pobre viejita senil tiene una alegría. No sé por ahí el tipo no es ningún pervertido, pero con el solo hecho de que tenga olor a partes intimas en las manos, da cosita… fuchi!

Di algo o van a creer que eres idiota...

No sé que mierda escribir… y la barrita ésta que no sé como se llama, está titilando sobre la maldita hoja de Word en blanco y me está poniendo muy nerviosa…parece que se estuviera riendo de mi, me dice ja! Estás en blanco lero lero…vos pelotuda sos una raya negra intermitente (le contesto) ¿y vos que? Te falta titilar nada más… callate o reseteo la maquina…no me habló más.
Hasta mis personalidades me han dejado, creo que encontraron otro cuerpo más productivo, me abandonaron, me dejaron sola como una rata, pasé de tener cuatro a ninguna y ahora busco desesperadamente una personalidad. Puse carteles en las calles, a ver si alguien las había visto… pero la gente no me entiende… me ven poniendo los afiches y me dicen: ¿a quien estás buscando?, yo respondo con una sonrisa a cuatro amigos míos, a ver me contestan, y miran el cartel… se ríen y se van. ¿de que se ríen?, será porque son cuatro fotos mías haciendo diferentes muecas. Me he sacado cada fotografía siendo cada uno de los personajes que habitaron alguna vez mi cabeza, ¿Cómo no se dan cuenta?... un tarado me dice: mirá, mirá ¿no sos vos la de los carteles?, y me ve pegándolos…después me mira con cara de susto y se va…
Acto seguido, voy caminando, y escucho la voz de Juan…(¿el albañil se acuerdan?) gritándole asquerosidades a una mina que era mezcla de Gladis la bomba tucumana y el Tolo Gallego (era hermostra). Lo paré, Juan vos… ¿sos vos?, va ¿sos yo? Juan ¿sos yo? Contestame. Señorita creo que se está confundiendo. Y se fue, casi corriendo y sin mirar para atrás.
Me senté en la vereda, a tratar de idear un plan. Cuando de pronto ¡ya sé!, conté las moneditas que tenía en el bolsillo y entré a un negocio, las vendedoras (por alguna extraña razón) se vestían y hablaban igual... hay boloooda, y lo vi a mengano, y me dijo fulano, re out, re top… las interrumpo y les digo: chicas, disculpen, necesito comprarles una personalidad ¿tienen?... no sé porque pero se enojaron. Había entrado al lugar equivocado. Entre todos lo que había ahí no deben haber formado ni media.
Salí totalmente frustrada. Se me cayeron mis moneditas, que entre todas formaban exactamente $1,50 y se fueron toditas por una alcantarilla. ¿algo más?. Al lado mío, pasaron de esos pibes que se visten tipo Airbag, si los Bon Jovi del 2007 sudacas, los Cae devaluados (si, todavía más, increíble) y un poco más tarde otro grupete Rollinga, todos igualitos. Y ahí descubrí el meollo del tema… hay una fuga masiva de personalidades… como no me di cuenta antes, en algún lugar extraño deben estar todas juntas, sin laburar, y cagandose de risa… ¿Qué onda?
Tengo que encontrar alguna o me voy a volver loca, y empecé a caminar, mirando para abajo y bastante rápido, como esos ejecutivos que andan siempre apurados con un portafolio negro y cara de amargados, nada más que yo no tengo ni la guita ni el portafolios. Lo único negro que tengo… son las zapatillas (ja) que son azules pero si no el chiste quedaba mal, igual fue malo, pero alguno se debe haber reído, entonces están peor que yo. Seguí caminando. Hasta que me choqué a una mina media rara del todo, me toqué los bolsillos para a ver si no me había afanado algo, pero no, las pelusas estaban todas, llegué a mi casa, y me noté diferente, casi como urgida me cambié la ropa y el peinado, me pinte y me miré al espejo… ¿y esa quien es?... no sé que pasó, pero ahora me visto con calzas fucsias, un vestido verde, me teñí el pelo de azul, me pinto como una puerta, hablo sola todo el día y me meto crayones en la nariz.

Nada que poner....

Me copé con los vídeos... jeje... no tengo ganas de escribir, así que, me acordé de este comercial, lo busqué, lo encontré, lo miré, me reí, me tome un mate, pensé: "lo voy a postear", lo publiqué y acá estoy... jeje... uoooooooooooojoyyyyy.... are you ready?

El verdadero tema del Verano

Si creían que el pedorrísimo tema de CTI, era lo peor que nos podia haber pasado este verano, lamento informarles que hay algo todavia "más pior", si hay algo todavía más grasa, repugnante y de cuarta, que el maldito "que te clavo, que te clavo... la sombrilla". No podía dejar de mostrarles esta joyita...una vez más han logrado hacer la cumbia más horrible de lo que es, un verdadero merito...

Mujeres embarazadas y/o personas imprecionables, por favor, abstenerse de mirar el siguiente video.

P.D: ¿por que no te haces para allá?...