Hablando claro revolution

Mi materia gris se ha echado a perder, debe ser el efecto “Chica Cosmo”, les confieso que es muy interesante la revista, la verdad… es para hacer varios experimentos científicos, como por ejemplo: “¿Qué mierda tienen en la cabeza las minas que leen eso”, 1ª hipótesis: caca. 2ª hipótesis: un bon sai… 3º: una revista cosmopolitan.
Otro experimento sería: ¿A que se dedica una chica cosmo? Que no sea, pintarse las uñas, mirarse al espejo, maquillarse, pintarse las uñas de los pies, hablar por teléfono con algunas de sus muchas amigas falsas, que hablan como si tuvieran un moco del tamaño de un Scania, en sus fosas nasales, sacarle el cuero a otra “amiga”, llamar a la “otra amiga” para contarle que dijo su “otra amiga” de ella, peinarse por trigésima quinta vez, hablarle a su perrito (si o si, debe ser un can tipo “jazmín” el perro homosexual de Susana)… combinar su cartera nueva con sus zapatos y cinto nuevos…etc., etc.… si alguien tiene una idea de que viven, que me avise…
Volviendo al tema, como ya mi imaginación no da para más, explotaré las últimas preguntas femeninas de la sección Hablando Claro de Cosmopolitan online.


El orgasmo no lo es todo
P- A veces, no necesito llegar al orgasmo para disfrutar de la cama con mi pareja. Me bastan las caricias y el sexo tranquilo (tampoco necesito que siempre haya penetración) para excitarme, sentir un placer inmenso y pasármelo bien. Lo que ocurre es que acabo fingiendo el orgasmo para que mi chico no se sienta mal y no piense que el problema es que no me gusta. ¿Debería ser más sincera con él?

Querida chica anorgasmica, mirá tener sexo y no llegar al orgasmo es como comer la pizza con cuchillo y tenedor. Esta bárbaro que disfrutes de cómo te manosea, pero… vió. Digamos que uno se aburre del helado de limón. Ahora que le mientas al tipo, haciéndote la que acabaste uh uh ah ah… yeah yeah… es una pelotudez, por qué mierda se va a sentir mal él, si vos sos frígida… decile: “Mirá caballito de mar, o me moves como debería ser, o me compras un consolador”. De última así sabrás si tenés un clítoris inútil o si es él, el que se mueve como un pescado fuera del agua…

Sin ropa interior en el trabajo
P-Una de mis compañeras de trabajo va a la oficina sin ropa interior. La verdad, me parece muy inapropiado. Algunos compañeros estamos planeando mandarle un anónimo para llamarle la atención. ¿Es una buena idea para poner fin a esta situación?

Vos y tus compañeros gays, pueden hacer lo que quieran. Pero que mierda te importa a vos si la mina va medio en pelotas a la oficina… y si te molesta, deciselo en la cara, que nota anónima ni que mierda, de última recurrí a métodos más ortodoxos, como por ejemplo decir: “que olor a puta” cuando ella pase cerca tuyo, o “ahí viene la mina de los timbres”. Y si sigue, podrías ir en bolas vos, así los tipos dejaran de fijarse en ella, y vos serás el centro de atención, a ver si así, se te va un poco la envidia.

Sexo en lugares públicos

P-Parece que no logro disfrutar del sexo si no es en lugares públicos. ¿Me pasa algo extraño?

Esteee, parece que a lo que vos te gusta es exhibirte teniendo sexo, y no tener sexo en sí… me perece que padeces los síntomas del “síndrome Nazarena Velez”. Ahora, si empezás a tener la necesidad de hablar haciéndote la nena, es evidente que la enfermedad ha avanzado demasiado, y lamentablemente termina con la destrucción total del cerebro. La única solución, es que te pongas unas buenas siliconas y que vayas con el tío Gerardo a ver si te da un poco de laburo.

Inexperiencia en la cama
P- La relación que hay entre mi pareja y yo es tan bonita que parece una novela rosa. El problema es que en la cama soy una sosa e inexperta a su lado. Él ha estado con unas 60 mujeres y mi experiencia se reduce a sólo cuatro chicos. Mi novio me dice que yo soy la única con la que “ha hecho el amor” pero, aun así, ¿por qué no puedo dejar de juzgarme y compararme con las otras?

Hay una cosa que me llama la atención… ¿te comparás con las 60 minas que se garchó tu novio?, mierda… se ve que el tipo es muy malo en la cama… porque si mientras el está meta y ponga, vos estás pensando en eso… es que debe ser un embole.
Si tu problema es que el se comió 60 pibas y vos 4 hombres, deberías acostarte con 56 tipos más (tratá de que no sean todos de una sola vez, porque te va a quedar la compañera más estirada que la correa del toca discos de mi abuela) y ahí dejaras de pensar que sos una inexperta, porque pasarás a ser una flor de turra. Pero seguramente ahí me vas a escribir, diciendome, mi novio cree que soy una puta, y me siento muy mal… y bla bla bla…

Sexo oral
P- Mi novio me ha contado que siempre se había sentido muy a gusto realizando el sexo oral, hasta que un día su anterior novia le dijo que lo hacía fatal. Desde entonces no ha vuelto

a intentarlo. ¿Cómo puedo convencerle para que se decida a probarlo conmigo?

El pibe te está evitando, porque debes tener pinta de mugrienta, de acá se siente el olor a pescado… y si no es eso, ¿para que mierda querés que te la chupe? Si ya sabes que lo hace mal… vos tenés la ventaja de que el muy idiota te lo haya contado… huí, huí rápido antes de que lo intente y te mueras de un ataque de aburrimiento.

Bueno, aquí concluye esta emisión, por lo menos hasta que las chicas cosmo, tengan más problemas existenciales… Gracias queridos seres no pensantes por darme el material para mi blog. Espero que sus vidas mejoren, porque se nota que tienen mucho de que preocuparse… (soy el hada mágica de la felicidad…)