Una vida agitada

Ahora que estoy de regreso, seguramente, muchos de ustedes se preguntaran a que me dedique en todo este tiempo, y bueno, creanme fueron unas semanas muy constructivas… o descontructivas… según quieran llamarla.
Comienzo por el principio, lo primero es algo aterrador, traicioné mis ideologías y gustos culinarios, por un mísero juguete de Shrek. Es lo que ustedes están pensando señores. Me comí una Cajita Feliz (en realidad, lo que estaba adentro, que es aún peor). Por las noches sueño que Ronald entra en mi habitación y me dice: “Nadie se resiste a mi ¡buuuuuuu!”. ¡Loco!, yo que me había jurado nunca más pisar ese lugar, ahí estaba ¡haciendo la cola para comer carne de Irakí!, sentada en una de sus mugrientas mesitas multinacionales. Y encima un tiempo después me encontré pensando “que ganas de comer comida de Mc´Donals”, nooooooo, ¿Qué me pasa?... ¿Qué le ponen a esa comida? (si es que se le puede llamar así) ¡¡¡Dejen mi colesterol bajo!!!.
Por fin me hice socia de Greenpeace, después de tantos meses de joder a mis contactos (sonó a transa) con mails de energía eólica, sobre la caza indiscriminada de ballenas en el sur, con la tala de los bosques en el norte, mails larguísimos, que ni yo leí (je) después de todo eso me decidí a aportar un poco de dinerillo. Yo pensaba donar $8 por mes, y me terminaron currando $20, ya me dieron ganas de darme de baja y eso que todavía ni pagué la primera cuota. Pero ahora ya puedo ensuciar el medio ambiente tranquila porque pago la cuota (a que… ¿no era para eso?)
Me compré un monitor LCD que voy a pagar hasta que me salgan pelos en la lengua (los adquiridos de otras formas, no cuentan) se ve re lindo, y cada vez que me siento frente a él, me dan ganas de devolverlo porque pienso en que ese hijo de puta, cuesta más que un mes de mi laburo… Estoy más devaluada que el austral en la época de Alfonsín… (chiste político, quiero darle un nuevo contenido cultural al blog)
Me corté el dedo índice de la mano izquierda y me quemé el mismo dedo pero de la mano derecha, ¿haciendo que? Cocinando… ¿cocinando que? Salchichas… me corté abriendo el paquete y me quemé prendiendo la hornalla para poner el agua. Pero a pesar de ello, mis habilidades culinarias, mejoran día a día, ayer hice un sanguchito de jamón y queso, ¡y no se me quemó…!
Fui a ver la película de los Simpson, un domingo a las 16 hs. en vacaciones de invierno, Estaba lleno de guachitos, y el más insoportable de todos se sentó justo atrás mío. El gordo de mierda, se reía como un enfermo, hacía jaaaaaaaa jaaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaaa…. (onda Roz de monster inc. Pero gritando) parecía que tenía la versión sudaca de Nelson gritándome en el oído y pateándome el asiento…
Me mandó un correo el propio Dalai Lama, diciéndome que si hacia el test que me mandaba en el mail, se iba a cumplir cualquier deseo que pidiera… pero antes tenía que mandárselo a X cantidad de contactos, lo mandé, pero creo que me está cagando, porque las tetas las sigo teniendo chicas y el culo lo sigo teniendo enorme… así que a menos que estén regalando cirugías estéticas mañana en la parada del bondi que me tomo para ir al laburo, voy a corroborar mi hipótesis, de que en verdad eso no me lo mandaba el Dalai Lama… a la mente perversa que me mandó ese mail: ¡con las siliconas no se juega!... a menos que ya estén puestas…
Me bajé el ringtone de puerco araña. Y ahora cada vez que me mandan un mensajito, la gente me mira con cara de: “que enferma esta mina”. Salvo algún que otro colgado que me dice: “uh que bueno, Spiderpig”.
Tantas cosas hice, que hasta me dí el lujo de cumplir años. Va, en realidad los estoy cumpliendo hoy. En realidad, todavía no nací, a esta hora mi vieja estaba con contracciones deseando que yo saliera de una buena vez. Y cuando salí deseaba que me metiera de nuevo, porque era insoportable. Bueno, mucho no he cambiado.

Hablando Claro trex

Hola queridos mugrientos lectores de mi mugriento blog. Otra vez pido perdón por mi ausencia y mi falta de creatividad, digamos que ustedes también estuvieron flojos… podrían haber juntado un dinerillo y mandarme aunque sea un trofeo a la “menos creativa”, pero bue. Acá estoy tratando de escribir algo que le pueda causar un poco de gracia a alguien, mientras aparezco en el msn como no conectada y el maldito cartelito que aparece a cada rato me avisa que “fulano, acaba de iniciar sesión”, pero porqué no inicia sesión una sola vez… ¿? Si ya había iniciado sesión… bueno, saludos a fulano, a mengano también para que no se ponga celoso, si no después se pone muy pesado…
Les cuento que había pensado… (es digno de contar eso… guarda…y aunque no me crean es cierto) que no iba a postear más el hablando claro, porque es como repetir siempre lo mismo. Pero, por curiosidad entré a la Cosmopolitan, y el desfile de estupidez que había en las preguntas, era tal, que me sentí culpable de negarle al mundo esta edición del Hablando Claro, disfrutenlannnnn.

Complementos para el sexo

P. Mi marido y yo sólo disfrutamos del sexo si usamos algún tipo de complemento como comida, un vibrador o aceites de masaje. ¿Acaso sufrimos de fetichismo?

Querida, yo te aconsejaría cambiar de marido. Desde acá se ve que el tipo no te puede dar bien, entonces nada más te excitas con el vibrador, lo cual es muy triste. Yo creo que lo mismo, le debe estar pasando a él. Imagínate, vos así toda gorda deforme y encima muy tarada, claro al tipo le cuesta levantarla como si tuviera una tararira gigante, que por cierto, ese no es el motivo, la tienen bastante chiquita… (me contaron). Saludos.


Gritos y gemidos

P. Mi novio es un encanto. Es amable, delicado, cuidadoso y nuestra vida sexual es maravillosa, excepto por una cosa: a él sólo le gusta cuando yo grito y gimo escandalosamente. Dice que para él, los sonidos que emite una mujer mientras hace el amor son el mejor estimulante del mundo. Y no hablo de suspiros y gemidos normales, no. A él lo que le excitan son esos jadeos de película porno. El problema es que a mí no me salen y, en esos momentos, lo que me apetece es disfrutar del sexo de una manera más tranquila.

Bue… ¿Qué te cuesta gritar un poco?, pero no seas boluda si al tipo le calienta que grites… pellizcate, si no podes. Vos pensá, (¿estoy pidiendo mucho?, ¿no?) va de nuevo, Si no te sale gritar, graba los sonidos de una película porno, y sin que se de cuenta ponelos en el equipo de música y agarrá el control remoto. Eso si, procura estar de espalda, y ahora no me vengas con: “hay porque a mi me gusta el misionero, porque de espalda bla bla bla”. Te decía estas de espalda, para poder manejar el equipo de música, va a quedar mal que mientras él esté meta y ponga, vos te acerques el control remoto a la cara y digas “hay va” o “uh, pará, pará, ahí no era”. Y tratá de apagar el efecto sonoro, al mismo tiempo de que terminen el acto sexual, si no, se va a dar cuenta.


Conflictos por el sexo anal

P. Mi pareja insiste en que la penetración anal es tan natural como la vaginal (que me encanta), y me machaca todo el día con lo mismo. La última vez me puse firme y le dije que ni hablar, porque estoy harta de que me duela y me sangre después. Pero, cuanto más rotunda es mi negativa, más obsesionado parece él y me dice que soy una egoísta al no querer satisfacer sus deseos. ¿Sus gustos son normales? ¿Qué puedo hacer yo para que entienda mi situación?

Tengo la solución a tu problema, agarra un vibrador (si no tenés, compráte) procura que sea bien anchito, y con el vibrador en la mano, le decís a tu novio: ”¿Vos me queres romper el culo?, bueno, vení, ponete en cuatro, así ves lo que se siente. Después yo me dejo, pero primero te lo meto yo”.
Bueno, el problema va a ser que si tu novio accede te va a quedar el poporenbo como una flor, y encima podes quedarte sin novio, quien te dice, quizás descubra que es gay… y vos te vas a quedar sola pensando “¿Por qué no me habré dejado dar por el traste?...


Me excita el calzoncillo de mi novio

P- Tengo 26 años y llevo tres viviendo con mi novio, del que estoy enamoradísima. Pero es que últimamente me pregunto si seré lesbiana porque alguna vez he cogido el calzoncillo de mi chico (cuando él no está, claro) y he comprobado que me excita mucho llevarlo puesto.

Perdoname, JAJAJAJAJAJA, ahora sí. Mirá lo mejor sería que el calzoncillo te excite, pero mientras él lo use… o sea, lo bueno del calzoncillo es lo que hay debajo, solo no es nada más que un pedazo de tela… Otra cosa, para ser lesbiana, te tienen que gustar las mujeres, no los calzoncillos. No creo que las tortas usen ropa interior de hombre, así que eso no te va a hacer lesbiana. Pero tenés un problema más grave, sos una enferma.


Mi marido me presiona para montar un trío con otra mujer

P- No me importa hablar de ello, incluso de forma muy explícita, pero no quiero hacerlo realidad. ¿Debería preocuparme de que pueda engañarme o dejarme?


Yo te diría que sí, pero que no tiene nada que ver con el trío. Planteale que no te cabe la idea, pero que podes acceder si en vez de MHM fuera HMH (mientras no te salga mal y termine: HH M, todo piola). Si te dice que no, tema terminado. Si te dice que si… te aconsejo que vayas vos a elegir el tercero, porque tu marido te va a llevar un trava, que tenga más tetas y mejor cuerpo que vos.


Me gusta que mi amante me dé cachetes mientras hacemos el amor

P- ¿Es normal?

Definitivamente no sos normal, ¿Cómo se te ocurre preguntar eso?, digamos no es que te excitas poniéndote el calzón de tu novio, o te quieren romper el culo… digamos que las cachetaditas en el culo no son tan osadas, es algo de todos los días… (A no… ¿? Estee, ejem, me contaron). Así que nena, ponete las pilas, y la próxima vez, quiero una pregunta de verdad algo así sobre algún trauma, o de sexo oral o cualquier cosa un poco más interesante… ok?