Amen sen!!!

He creado una new Religión. Si, por que si hay algo que me molesta es que la gente me diga que me voy a ir al infierno, porque no rezo el padre nuestro. Así que decidí, inventar una religión. El que quiera participar en ella debe mandarme un cheque por $1000, cada tres meses (para la mantención, vió) pienso poner sacerdotes (Estoy pensando en Facundo Arana, ya que tiene experiencia, en padre coraje) y hacer una Capilla/Templo en donde viva mi Dios (o sea yo) y hacer estampitas de la santa Mariel, con mi cara (tengo que contratar a alguien que use bien el Photoshop).

A continuación voy a explicar un poco la doctrina Marielística para todas aquellas ovejas descarriadas, que estén buscando una innovadora forma de ser religioso.

Esta doctrina tiene como base el pensamiento “Hacé lo que se te cante, mientras no me jodas”. Por supuesto que hay reglas, que regulan el comportamiento de los individuos (soy una genia, y lo pensé yo solita) como por ejemplo, “No me eructarás en la cara, después de haber comido ajo”, la cual es muy controversial, ya que (siempre y cuando no se lo hagan a uno) es muy divertido ver la cara de asco que pone el otro, cuando alguien hace esa chanchada. Otra regla es “No mirarás ni a Tinelli, ni el Gran Hermano”, esto es estrictamente excluyente, varios miembros (jejeje) han sido severamente castigados, con la pena máxima (ver La familia Ingalls por dos horas seguidas, mientras se escucha a todo volumen el CD de la Calabro).
Muchos integrantes han criticado esta forma de castigo, ya que se la considera “extremadamente nociva para la salud mental de cualquier ser humano”, pero la gran Mariel ha decretado de forma casi inmediata, al enterarse de estos comentarios que “Cualquier persona que disfrute de mirar esos programas de TV, está inmunizado a sufrir cualquier tipo de daño cerebral” basándose en recientes investigaciones, en que se descubrió que dichos programas tienen el poder de una lobotomía, hecha por un mono con mal de Parkinson.
Otra peculiaridad de esta nueva religión, es que carece de oraciones y sermones. Por ser totalmente innecesarias, para el desarrollo de una persona. El eslogan de la misma es “yo puedo ser una persona piola, sin necesidad de aprenderme ningún versito de memoria”. Muchos eruditos recurrieron a la creadora a consultarle el por qué de esta decisión, y ella sabiamente respondió “Por que se me antoja, y si a Poncio Pilato no le gusta, que se maneje”.

Algunas preguntas a la creadora:

1) Estimada señora, ¿Qué opina que sucede con el ser humano después de la muerte?, su fiel seguidor Fulano de Tal (es re famoso ese)

Fulano, señora tu hermana. Lo que sucede con el ser humano después de la muerte es muy complejo, sobre todo para la familia, que tiene que bancar los gastos del cementerio, en cuanto a la persona en cuestión, cumple una función sumamente importante, reencarnando en comida para gusanos.

2) Mariel, ¿Se puede escuchar cumbia villera sin sentir culpa?. Muchas Gracias. Perengano (¡que de gente importante!)

Mirá perengano, cualquier oído capaz de soportar ese sacrilegio, debe ser honrado. Ahora el remordimiento invadirá tu cuerpo, y deberás unirte a otra religión menos exclusiva, en donde la cumbia y los tatuajes que dicen “madre” se aceptan.

3) Oh! Diosa de las diosas, ¿Cómo haces para ser tan bella?. Mengano.

Mengano, uso jabón Dove, que mantiene mi piel humectada, ya que no es un jabón normal, porque tiene ¼ de crema humectante. Y ahora también su nueva versión reafirmante ¡no te la pierdas!. (Y hay que sacar guita de algún lado)

4) Salvadora, ¿En que se inspiró al crear esta nueva forma religiosa? Juan Perez

Juancho, todo comienza cuando, en un intento desesperado de crear algún posteo bueno para el blog, se me ocurre por casualidad (al mejor estilo Colón) esta nueva forma de vida.

Bueno, como diría nuestro abogado Lionel… NO MAS PREGUNTAS…


Habiéndoseme agotado las ideas, concluyo aquí este posteo. Cualquier pregunta que quieran hacerle a la suma pontífice, hágalo de 02.15 a.m. hasta las 02.17 a.m. al 0800 555 DUNGA, o deje su mensaje a continuación. Muchas Gracias. TUUUUUUUUU.

La pelota no dobla

Las mujeres y el fútbol, estoy cansada de escuchar a los hombres decir que las mujeres no podemos opinar sobre fútbol. Y les digo que me ha pasado muchas veces, y me da por los ovarios. ¿¡Que sabes vos, si sos mujer?!. Ahora, la culpa no es sólo de los hombres, claaaa, también es fruto de las féminas que tienen el síndrome “no entiendo pero igual opino”, y si no, hablo porque no me interesa. Entonces me puse a pensar… ¿el tipo que descubrió ese síndrome tenía ese apellido? Juan Carlos no entiendo pero…. Pobre tipo… pero eso no era lo que pensé. Pensé en explicar algunas cosas básicas del deporte en cuestión, en términos que dichas criaturas puedan comprender o que por lo menos se callen la boca, cuando se está viendo un partido importante, o emocionante, o cualquier partidito pedorro que se quiera ver en paz.

1) Señora, evite los comentarios irrelevantes al partido:
a) No critique la vestimenta de los jugadores, que a usted le guste o no la camiseta, de ninguna manera podrá afectar el resultado del juego.
b) No importa que el jugador Nº 7 tenga los botines de otro color. No quiere decir que tenga coronita.
c) El arbitro no puede estar “de incógnito” para engañar a los jugadores.

d) Que el jugador sea o no lindo, no tiene nada que ver.

2) Reglas del juego, las más básicas (no da para más):
a) Gol: Este fenómeno se produce (al igual que muchos otros) al entrar la pelota en el agujero del arco.
Si la pelota pasa por detrás y golpea la red, no es Gol por más que haya tocado la red. (La Internet no tiene nada que ver…no, no… si segura, en serio).
Bueno el gol se puede hacer de muchas maneras, como por ejemplo de pelota parada…(no, no… que no soy guaranga… se llama así, pero que no te estoy acosando sexualmente, que no es nada porno)… se le dice pelota parada cuando el gol se efectúa a través de una jugada en que el balón no estuvo en movimiento… (y sí, la pelota se movió hasta el arco, pero yo digo antes, que el jugador la tenía parada… ¡la pelota!... pero que no es nada sexual)

b) Penal: El penal se cobra cuando hay una falta dentro del área grande (el cuadradito en donde está parado el arquero, el arquero es ese que está en el arco, el arco es ese cuadrado hecho de caños con una red). Una vez cobrado el penal, se patea la pelota desde el (cha chan) punto penal (¿Por qué se llama así?, esteee es obvio, el jugador no puede patear de donde le parezca, hay un puntito pintado en donde el jugador tiene que pararse para patear el penal ¿putito? Noooooooo puntito, no, no es un retrato de un homosexual, es un circulo blanco chiquito en que se apoya la bola).
También se cobra penal, si un jugador del equipo contrario le agarra la pelota con la mano,… (No es acoso sexual, estoy hablando del balón… Pero ese no, ese es el arquero, ¡¡¡ese si la puede agarrar con la mano!!! ¿Si no como ataja el penal? ).

c) Corner y saque de arco: se cobra saque de arco cuando la pelota se va afuera del campo de juego por sobre la línea del arco (nooo, no tienen que agarrar la pelota y dar la vuelta a la cancha antes de que la pelota pase por todos los jugadores, ese es otro deporte) sin que la toque un jugador del mismo equipo (a ver si el balón se le va del área al jugador del equipo contrario, es saque de meta… o saque de arco, es lo mismo, ¡¡¡que es lo mismo mujer!!!).
Corner se cobra cuando la pelota se va del área de juego (pero no, no es lo mismo, dejame que termine de explicarte, pero paraaa no es difícil, ¡callate!, no llores…ya esta, ya esta… ¿listo?, bueno) por la línea de la portería (porquería no, portería, no…no es algo nuevo, es el arco, si se llama así también ¿el que te confundís?, es lo mismo) pero antes la toca un jugador del mismo equipo (Como ¿de cual?, a ver… partido River-Bosta, perdón Boca; si del lado del arco de Boca se le va el balón a un jugador de ese equipo por la línea en donde se encuentra el arco es Corner… ¿a ver si adivinas para quien?, nooo para River. Siempre que jueguen esos equipos si está jugando Velez-Estudiantes no va a ser corner para River ¿entendes? Mmmmmmmm) (Entonces si la pelota se le va a un delantero por sobre el área del arco del otro equipo, ¿Qué se cobra? Noooooo ¿Cómo Gol?, no penal tampoco… ¡se cobra saque de arco! A ver si acertas esta ¿a favor de quién?... ¿como Estudiantes? River- Boca… no, nena a favor del equipo a quién no se le fue la pelota.)

d) Lateral: Este se cobra cuando la pelota sale del campo de juego, pero por las líneas laterales (si las más largas, muuuy bieeeen). Y se cobra a favor del equipo que no tocó el balón antes de que se fuera.

e) Posición adelantada: Para que el jugador no quede adelantado, tiene que tener a un jugador del otro equipo, delante de él (¿Cómo que siempre va a estar bien?... ¿cómo el arquero?, no el arquero no cuenta ¿cómo por que?, y porque si no, no existiría la posición adelantada, ¿cómo que no entendés?. Para que el tipo pueda meter el gol, tiene que haber otro jugador del equipo contrario más adelante que él, que no sea el arquero) Cuando no hay ningún rival delante del jugador, la que habilita la jugada es la pelota. (a ver… el que quiere meter el gol debe estar atrás de la línea en que está la pelota, ¿si? ¿no?... ¿Qué? Uuuuff mirá es fácil, si el boludo que quiere meter el gol está detrás de la pelota, todo bien, si no, se cobra fuera de juego y se anula la jugada. Siempre y cuando no haya un rival habilitando ¿si? Bueno limítate a leer)

3) Campeonatos y Copas, (muy por arriba y rápido porque esta idiota me saca):

a) Los equipos juegan varios torneos locales como el Clausura y Apertura, y después está por ejemplo La Libertadores (Copa Toyoooootaaa libertadoooreees, es pegadiza la canción). Y la más importante la Intercontinental, en que juegan el ganador de la Libertadores y el de la Champion league (no es una comida, es un torneo)

-Clausura y Apertura: A principios de año se juega el Clausura y luego el Apertura (si debería ser al revés, pero no te voy a explicar porque es así ¿Qué por qué no te explico? Porque no tengo nervios de acero) Los campeonatos tienen 19 fechas, y gana el que tiene más puntos.
Los puntos se obtienen: 3 por partido ganado, 1 por empate, y 0 por perder. (¿Qué te importan los últimos?…¿Cómo que serán los primero? Siiii jajaja los primero de la “B”, ¿cómo que es la “B”? olvidate del chiste)

-Libertadores: Esta Copa la juegan únicamente los mejores equipos de Sudamérica, luego se forman los grupos por sorteo (si, si por Lotería Nacional… ¿a quién se le ocurre? No, no dije nada, pensaba en voz alta, seguí seguí preguntándome idioteces ¡mujer!) Los equipos integrantes de cada grupo juegan entre sí, y solo pasan a octavos de final los dos equipos del grupo con mayor puntaje. Bueno, a diferencia de los torneos locales, los partidos de la Libertadores se juegan ida y vuelta (o sea uno de local y otro de visitante, ¿Cómo que no esta claro? Un partido en cancha de uno y otro en la cancha tuya!!!!) y así se van eliminando los equipos que van perdiendo los partidos. Y el último que queda gana!!!!!!!!!!.

¿Entendiste mujer? ¿Sabés algo más de fútbol?, Espero que sí, pero si la respuesta es no… ¡¡¡YA NO ME INTERESA!!! ¡¡¡Mientras cierres esa boca!!!.

Bueno, me falto explicar algunas cosas, como el bendito gol de visitante vale doble en La Libertadores, pero…. Ya es mucho por hoy…
Este post se lo dedico a mi madre, quien ha hecho muchos comentarios de mujer a la hora de los partidos. Pero igual te quiero MA!.
Me voy esperando haberles iluminado el camino…

Sin inspiración

Últimamente estoy bastante ocupada y cansada, y la verdad nunca llego a escribir nada, o empiezo a escribir y no me gusta, y lo borro, y así sustantivamente (je). Así que por ahora no voy a escribir nada, ¿Por qué? Porque soy mala, y porque soy una boluda que habla sola… encima mientras escribo esta taradez le estoy haciendo caras al monitor, cara de enojada, cara de estoy escribiendo concentrada, cara de o ecuetro la letra N, nnnnnnn la encontré… cara de loca… bueno esa la llevo siempre.
El caso es que no iba a escribir y estoy escribiendo demasiado, así que voy a postear un videíto que me ha pasado mi queridísima Belen, la jinete .
Yo me reí como una idiota, pero eso me pasa seguido...

Apio verde tu yu!!!

¡¡¡Feliz cumple The Igeas Projects !!!, Les deseo lo mejor para este año, y espero que actualizen más seguido, ponganse las pilas... Nacho dejá de andar chupandote por ahí, y Marianito, hermano de mi alma, dejá de ser tan traga y no estudies tanto. Besos y quiero ver las novedades...

Biografia en aforismos

Buenas tardes, noches o mañanas ladys an yanumen (que bien que ando con el inglishhhh), este post va a ser diferente, voy a innovar, va a ser algo más malo todavía que los demás, o sea me superaré en mi (¿Cómo se dice? en mi...) mediocridad (no sé si era eso lo que iba a poner, pero eso me vino a la mente).
Mi hermanito menor me ha prestado cruelmente (fea la actitud) un libro del talentoso José Narcosky, perdón Narosky, que el tiene por alguna asquerosa razón. Ya que no hay que ser estudiante de letras para saber que no es muy brillante su producción (para no decir “una porquería”). Bueno leí algunos aforismos y me resultaron interesantes (para no decir “una porquería”… esto ya lo he vivido). En la casa de mi abuela (si, la nona desacatada) leímos un par de aforismos, y les dábamos significados varios y nos reíamos, cuando saltó mi viejo (el inventor amargado) diciendo que no nos teníamos que reír de lo que escribe otro…. Pero, yo creo que si no nos reímos de eso, deberíamos llorar, como poco… Lean y saquen sus propias conclusiones:

1) “Si te siento, es que siento”
Guauuuu, esto es muy elaborado, yo supongo que el tipo se la sentó a la mina en sus piernas, y estaba un poco excedida en libras, y de ahí viene el tema… en realidad decía Gordaaa si te siento, es que siento.

2) “Cuando te engaño, te engaño y me engaño”
Espectacular, te meto los cuernos pero no me la llevo barata eh!, mortal, cuando te engaño, te engaño…porque te engaño, pero como se dio cuenta que la gorda lo miraba con cara de “te voy a morfar crudo” y de ninguna manera erótica, el tipo la remató con el “y me engaño”, como para disimular su caradurez.

3) “Si me brindo y luego no te encuentro me dolerá, pero si no me brindo ya me está doliendo”
Esteee, esta clarísimo, este aforismo la escribió en una etapa homosexual, donde desesperado porque la gorda lo dejó, ya que el tipo vivía engañándose, quiso experimentar con personas de su mismo sexo, y evidentemente con el alcohol, “flaco si no me brindo, ya me está doliendo…”

4) “Cuando te amé te di todo, pero tú me diste más…”
Bueno sigue en su etapa pink, es obvio que el novio estaba bastante dotado, expresa haberle entregado todo, pero él le dio más…

5) “¡Si todos los hombres sintiesen a todos los hombres!”
Acá se fue a la mierda, tras caer en un pozo depresivo (es que la pareja se hizo adicto al viagra) organizó varios encuentros grupales homosexuales, y ese era el título de la campaña, tuvo mucho éxito, sobre todo para los fabricantes de pomadas anti-hemorroidales.

6) “Hay quien arroja un vidrio roto sobre la playa, pero hay quien se agacha para recogerlo”
“Yo siempre me agacho para recoger”, expresó el famoso escritor, “pero más me gusta que me recojan, digo cuando tiro vidrios rotos sobre la playa”.

7) “El amanecer del campo parece más amanecer”
Después de sus diversos altibajos consiguió un laburo, en donde era el encargado de hacer un eslogan par lácteos “el amanecer”, entonces fue al campo a encontrarse con su creatividad, y hacer su trabajo. No hace falta contar que cuando los directivos lo vieron terminado, celebraron, celebraron su despido.

8) “Para muchos secretos de la naturaleza, necesitamos contraseña”
No tengo la más pálida idea de porque escribió semejante frase. Seguramente pasaba por una nueva etapa de alcohol y drogas.

9) “Cuando miramos al cielo, subimos”
Uuuuuh que loco, la re flashié… quemado totalmente sigue con su arte.

10) “Sembremos, que en algún lugar nos bendecirá la lluvia”
Cansado de no conseguir buenos churros, decidió sembrar del piola.

11) “¡Qué tristeza la del daltónico! Nunca sabrá cómo es el verdadero color de las flores”
Morboso, cuenta la biografía no autorizada, que algunos de sus aforismos no fueron publicados por temor a represalias, pero cómo los tarados de los daltónicos no iban a quejarse… yo averigüe y encontré estos:
“¡Qué tristeza la de la esposa muda! No poder reprocharle al marido lo inútil que es”
“¡Que tristeza la del paralítico! Nunca sabrá lo que es caminar con zapatos nuevos y que te salgan callos”
“¡Que tristeza la de la frígida! Bueno no hace falta que aclare”
“¡Que tristeza para una madre! Ver hijas negras”

Y algunos más que no soy capaz de reproducir…

12) “El filósofo es el orador del desierto”
Al igual que mi madre…

13) “¡Hijo! Me dijo mi madre. ¡Y cuánto me dijo!”
Bueno, cansado y en bancarrota, decide mudarse con su madre, quién le hace saber que es un fracasado “como su padre”

14) “Madre: quisiera sentir hoy todo lo que sentiría si no te tuviera”
Hermoso, claramente un homenaje a su madre, totalmente enternecedor. Casualmente la madre murió al día siguiente, algunos sostienen que fue el propio José, yo creo que ella leyó el trabajo de su hijo, y no fue capaz de hacerse cargo de haberlo parido, se pegó 15 tiros…

15) “Cuando las cárceles no existan seremos todos hermanos”
Eso lo dijo en el juicio oral, pero se sospecha que el juez era medio, medio… se la comía doblada, y José aprovechó la situación.

16) “Somos, sólo cuando somos lo que somos, porque entonces somos lo que sentimos ser”
Evidentemente época de cosechar lo que había sembrado hace algunos aforismos atrás.

17) “Soy ingrato si pago a mi amigo el favor que me hace”
Un buen ejemplo del pague Dios, días más tarde se queda sin amigos y le llueven demandas legales por incumplimientos en el pago de préstamos. Pierde la casa de su madre, el auto de su padre, y la plantación de marihuana.

18) “Adormecerse es también una opinión”
Creó este casi Colónicamente, o sea de pura suerte, cuando llevó su bosquejo de libro a una editorial, y la gente se durmió casi al instante en que terminara de decir su nombre completo.

19) “El linyera es el ejecutivo de la inmensidad”
Se trataba de convencer a sí mismo, de que no era un pobre infeliz comiendo de la basura.

20) “Transar en un principio es transar en todos los principios”
Ya casi desnutrido y sin ninguna idea, conoce a un transa que le ofrece laburo, y se dedica a vender “principios”, de ahí consigue unos mangos y publica este hermoso libro de aforismos.

Y colorín colorado la historia de Josecito se ha terminado.