Más vale pájaro en mano...

Gracias a Dr. CroW, que ha publicado en ocho pulgadas, una interesante nota para los pecadores que atentan contra la palabra del señor. Ustedes deben saber ya, que hay muchas personas (espero que ninguno de los que frecuente este blog tengan esa costumbre) que, cometen un pecado, casi tan grave como matar a alguien, inclusive, depende del caso, hasta diría que es peor que un matricio, digamos hablando cristianamente. Pero de todos modos, nada que un par de padres nuestros no pueda remediar, ya que, “queridos hermanos”, la iglesia siempre tiene perdón para los desorientados, sobre todo si la limosna vale la pena.
Sin más preámbulos, los invito a reflexionar, y a encontrar el camino correcto hacia el señor, que los estará esperando con los brazos abiertos. Recuerda que, si ya has cometido este pecado, estarás a tiempo para arrepentirte (de leer esto) y si nunca lo has hecho… todavía estarás a tiempo de decir la verdad.
Espero que encuentren en la palabra del todopoderoso, la fuerza necesaria para dejar de pecar, y os traigo la solución, ayudaré con mis propias manos (nooo, jajaja) a que comprendan los pasos hacia el perdón:

10 PASOS PARA NO MASTURBARSE.

1-“Debes pedir al Señor perdón por tu pecado de Lujuria, con todo tu corazón, deseando un cambio en tu vida”.

Hermano, este primer paso es sumamente importante, por favor cuando leas esto, quítate las manos de ahí.
Olvídate de ese instrumento que dios te dio y búscale otro uso, si el señor lo puso ahí, es para algo, y debes encontrar para qué, has un teatro guiñol ponle un nombre, un sombrero también puede ser interesante, pero todo sin tocarte, ya que puedes irte al infierno. Otra cosa, para lo que le puedes dar uso, por ejemplo, en el caso de las damas, sería interesante y muy práctico, destinar esa parte del cuerpo, a bolsillo o lapicero, si se es una mujer moderna hasta el celular, eso si, acuérdense de sacarle el modo “vibrador”, porque podría ser una catarsis. En el caso del caballero, es un poco más complicado.

2-“Perdónate a ti mismo (ya que cuando uno cae en la Masturbación tiene un sentimiento de culpabilidad y uno se siente sucio) Pero recuerda has dado el primer paso y Jesús te perdono, rechaza toda condenación que venga a tu mente.”

Recuerda, que el deseo sexual es parte del ser humano, y es tu deber hacia nuestro creador reprimir estos sentimientos impuros. Así que, comienza por castigarte, depende de la culpa que sientas, si te has masturbado una vez cada dos días, durante los últimos años, has la cuenta y según el número que te dé, es la cantidad de dinero que debes donar a la iglesia, y que sea en dólares, no aceptamos tarjetas de crédito ni débito.

3- “Evita estar solo, comienza a desarrollar actividades que distraigan tu mente, por ejemplo, Música, lectura, Etc. Esto te ayudara a que tu mente este pasiva.”

Busca lugares llenos de gente, en lo posible gente fea o poco deseable, así será más fácil. La mejor manera es ocupar la mente, porque en realidad la sexualidad es solamente una patología del ser humano, un defecto. Así que si jugáis al ajedrez, con tu amigo (siempre del mismo sexo) todo el día, ya no tendrás deseos sexuales. Tiene mucha lógica.

4-“Mantén una disciplina de oración y lectura de La palabra de Dios, eso nos va a fortalecer cuando venga la tentación.”

Esta es quizá, la parte más importante de tu recuperación, querido hermano pecador, lleva siempre una Biblia pocket (disponible en todas las capillas, desde $25,00 c/u) junto a ti, y cuando veas a esa mujer que te tiene loco con sus grandes pectorales, o ese hombre bien dotado que inevitablemente te cruzas en algún lado, saca tu rosario, la Biblia, y lee en voz alta, el Salmo nº 3 “Oración matutina de confianza en Dios” (nota al margen: me siento el reverendo Alegría) Si tus deseos no desaparecen, seguro el que si desaparece es la persona que te incitaba a pecar.

5-“Evita ver televisión o películas con contenido sexual/erótico”.

A la hora de mirar la televisión, debes buscar canales como el cartoon, Discovery Kids, el Disney Chanel es para gente con mucho auto control. Si estás viendo algún programa donde el/la protagonista, muestra su cuerpo impúdicamente, como por ejemplo con los codos o las rodillas totalmente descubiertos, cambia de canal lo más rápido que puedas.

6-“Busca y Congrégate en una iglesia, De esta forma te alimentaras de la palabra de Dios y recibas su Rema. ( Si es posible, Involúcrate en actividades como: Pertenecer a un ministerio, Ayunos, Vigilias,etc.”

Cuanto más cerca estés de la Iglesia, más lejos estarás de cualquier pecado, toma por ejemplo al padre Grassi, ponte la meta de llegar a ser como él.
Como bien lo dice en el sexto paso, puedes realizar actividades sumamente reconfortantes y útiles como el ayuno, sin necesidad de tener que hacerse algún análisis de sangre. Las vigilias también son muy interesantes, sobre todo para la gente con colesterol alto.

7-“Rompe o (Quema si Quieres) todo tipo de Material con contenido sexual/erótico que tengas almacenado en tu casa.”

Lo mejor es quemar lo que te incite a cometer semejante desacato, un poco de humo no le hace mal a nadie, si eres ecologista no te preocupes, ya que es más importante el camino al cielo que salvar el planeta.
Si no quieres quemar el material, puedes usarlo en alguna manualidad, como por ejemplo hacer una taza de papel mache para tu madre o padre, pero recuerda de pintarlo antes, lo que menos queremos es que al recuperarte tú, otro caiga en las manos diabólicas de Satanás, Belcebú, el diablo, Sofovich o como quieras llamarlo.

8-“Evita Navegar por largas horas en la Internet, ya que cuando menos sientas, te Pueden mandar un archivo con tono pornográfico.”

Al único lugar en Internet adonde puedes entrar, es a este, ya que nosotros cuidaremos tu integridad espiritual. Si, te conectas al MSN, te recomendamos que te pongas algún nick como: “Padre nuestro protegedme de los insanos que me puedan mandar pornografía”, “larga vida a la castidad”, “el sexo es pecado”… y todo lo que se te pueda ocurrir, para que la gente que te vea conectado sepa tu postura ultra católica.

9-“Si tienes amigos que practican la Masturbación, no los frecuentes si estas solo. (Ya que conozco casos en donde jóvenes se reúnen a masturbarse con el afán de mirar quien lo hace primero y quien expulsa mas semen y puedes volver a recaer)”

(Esto es demasiado…) Si conoces la debilidad de tus amigos, y los frecuentas igual, es algo muy riesgoso, ya que si ellos pretenden hacer un concurso, a ver quien larga más semen, puedes tirar todo el trabajo de los pasos anteriores por la borda, a menos que te ofrezcas de jurado. O mientras ellos estén en su jueguito, tu podrías predicar la palabra del señor, y gritarles “pecadores, se irán al infierno…” o “OH padre, perdonad a estos mundanos, no saben lo que hacen, guíalos por el camino de la castidad”… Después de eso seguro que no te invitan nunca más, y te ahorraras un problema.

10-“Si prometiste no Masturbarte y vuelves a caer....NO TE DES POR VENCIDO Y VUELVE A COMENZAR DE NUEVO DIOS TE ESTARA ESPERANDO”.

Como bien sabemos, todo lo que se caiga, se puede volver a levantar… y hay que estar firmes.

…Y Déjanos caer en la tentación, que queremos hacer el mal. Amén.


No olvides leer hermano, otros útiles informes como:

“Amigos homosexuales, 10 pasos para hacerles entender que están enfermos”
“Judíos, ¿Cómo alejarse de estas personas naturalmente pecadoras?”
“Peligro, evangelistas al acecho”
“Testigos de Jehová, 10 consejos para no atenderlos y que sepan que estas adentro”
“Agnósticos y Ateos, la escoria de la humanidad”


Queridos lectores, quiero decirles que, hay una sola manera efectiva de librarse de la tentación, y es caer en ella.

No se olviden, Dios los está observando, y seguro que él, alguna vez se tocó…

Hablando claro revolution

Mi materia gris se ha echado a perder, debe ser el efecto “Chica Cosmo”, les confieso que es muy interesante la revista, la verdad… es para hacer varios experimentos científicos, como por ejemplo: “¿Qué mierda tienen en la cabeza las minas que leen eso”, 1ª hipótesis: caca. 2ª hipótesis: un bon sai… 3º: una revista cosmopolitan.
Otro experimento sería: ¿A que se dedica una chica cosmo? Que no sea, pintarse las uñas, mirarse al espejo, maquillarse, pintarse las uñas de los pies, hablar por teléfono con algunas de sus muchas amigas falsas, que hablan como si tuvieran un moco del tamaño de un Scania, en sus fosas nasales, sacarle el cuero a otra “amiga”, llamar a la “otra amiga” para contarle que dijo su “otra amiga” de ella, peinarse por trigésima quinta vez, hablarle a su perrito (si o si, debe ser un can tipo “jazmín” el perro homosexual de Susana)… combinar su cartera nueva con sus zapatos y cinto nuevos…etc., etc.… si alguien tiene una idea de que viven, que me avise…
Volviendo al tema, como ya mi imaginación no da para más, explotaré las últimas preguntas femeninas de la sección Hablando Claro de Cosmopolitan online.


El orgasmo no lo es todo
P- A veces, no necesito llegar al orgasmo para disfrutar de la cama con mi pareja. Me bastan las caricias y el sexo tranquilo (tampoco necesito que siempre haya penetración) para excitarme, sentir un placer inmenso y pasármelo bien. Lo que ocurre es que acabo fingiendo el orgasmo para que mi chico no se sienta mal y no piense que el problema es que no me gusta. ¿Debería ser más sincera con él?

Querida chica anorgasmica, mirá tener sexo y no llegar al orgasmo es como comer la pizza con cuchillo y tenedor. Esta bárbaro que disfrutes de cómo te manosea, pero… vió. Digamos que uno se aburre del helado de limón. Ahora que le mientas al tipo, haciéndote la que acabaste uh uh ah ah… yeah yeah… es una pelotudez, por qué mierda se va a sentir mal él, si vos sos frígida… decile: “Mirá caballito de mar, o me moves como debería ser, o me compras un consolador”. De última así sabrás si tenés un clítoris inútil o si es él, el que se mueve como un pescado fuera del agua…

Sin ropa interior en el trabajo
P-Una de mis compañeras de trabajo va a la oficina sin ropa interior. La verdad, me parece muy inapropiado. Algunos compañeros estamos planeando mandarle un anónimo para llamarle la atención. ¿Es una buena idea para poner fin a esta situación?

Vos y tus compañeros gays, pueden hacer lo que quieran. Pero que mierda te importa a vos si la mina va medio en pelotas a la oficina… y si te molesta, deciselo en la cara, que nota anónima ni que mierda, de última recurrí a métodos más ortodoxos, como por ejemplo decir: “que olor a puta” cuando ella pase cerca tuyo, o “ahí viene la mina de los timbres”. Y si sigue, podrías ir en bolas vos, así los tipos dejaran de fijarse en ella, y vos serás el centro de atención, a ver si así, se te va un poco la envidia.

Sexo en lugares públicos

P-Parece que no logro disfrutar del sexo si no es en lugares públicos. ¿Me pasa algo extraño?

Esteee, parece que a lo que vos te gusta es exhibirte teniendo sexo, y no tener sexo en sí… me perece que padeces los síntomas del “síndrome Nazarena Velez”. Ahora, si empezás a tener la necesidad de hablar haciéndote la nena, es evidente que la enfermedad ha avanzado demasiado, y lamentablemente termina con la destrucción total del cerebro. La única solución, es que te pongas unas buenas siliconas y que vayas con el tío Gerardo a ver si te da un poco de laburo.

Inexperiencia en la cama
P- La relación que hay entre mi pareja y yo es tan bonita que parece una novela rosa. El problema es que en la cama soy una sosa e inexperta a su lado. Él ha estado con unas 60 mujeres y mi experiencia se reduce a sólo cuatro chicos. Mi novio me dice que yo soy la única con la que “ha hecho el amor” pero, aun así, ¿por qué no puedo dejar de juzgarme y compararme con las otras?

Hay una cosa que me llama la atención… ¿te comparás con las 60 minas que se garchó tu novio?, mierda… se ve que el tipo es muy malo en la cama… porque si mientras el está meta y ponga, vos estás pensando en eso… es que debe ser un embole.
Si tu problema es que el se comió 60 pibas y vos 4 hombres, deberías acostarte con 56 tipos más (tratá de que no sean todos de una sola vez, porque te va a quedar la compañera más estirada que la correa del toca discos de mi abuela) y ahí dejaras de pensar que sos una inexperta, porque pasarás a ser una flor de turra. Pero seguramente ahí me vas a escribir, diciendome, mi novio cree que soy una puta, y me siento muy mal… y bla bla bla…

Sexo oral
P- Mi novio me ha contado que siempre se había sentido muy a gusto realizando el sexo oral, hasta que un día su anterior novia le dijo que lo hacía fatal. Desde entonces no ha vuelto

a intentarlo. ¿Cómo puedo convencerle para que se decida a probarlo conmigo?

El pibe te está evitando, porque debes tener pinta de mugrienta, de acá se siente el olor a pescado… y si no es eso, ¿para que mierda querés que te la chupe? Si ya sabes que lo hace mal… vos tenés la ventaja de que el muy idiota te lo haya contado… huí, huí rápido antes de que lo intente y te mueras de un ataque de aburrimiento.

Bueno, aquí concluye esta emisión, por lo menos hasta que las chicas cosmo, tengan más problemas existenciales… Gracias queridos seres no pensantes por darme el material para mi blog. Espero que sus vidas mejoren, porque se nota que tienen mucho de que preocuparse… (soy el hada mágica de la felicidad…)

Con Germanes y todo...

Se me ha pasado muy rápido la semana, y, como muchos se habrán dado cuenta, posteo todos los sábados… y la verdad hoy no tengo ganas de nada. Estoy llena de Germanes (jejeje) y no me siento bien, pero bue, trataré de poner algo…en el blog.
Estuve buscando por la internete, alguna otra nota interesante, como la del post anterior. Pero la revista Para Teens, no daba para más… y las únicas notas que hay se relacionan con “la irresistible sonrisa de la Gata Fernandez” ¿¿¿??? Y “Alex Ubago un bombonazo”¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????. Hasta tuve que registrarme ¡¡¡¡¡aaaaaaaaaahggggg!!!!! Mi intelecto disminuye por segundo… jajaja
Entonces tuve que tomar medidas más drásticas y pasé a las ligas mayores… ingresé en la Web de la revista Cosmopolitan, que tiene mucho material…
Hay una sesión… que se llama "Hablando claro" en donde una… esteeee, en donde una… MUJER (con todas las letras y en mayúscula), les dice a sus pequeñas saltamontes, que hacer ante un problema… a continuación voy a comentar algunos de estos problemas existenciales, pero la que les dará la solución seré Yo! Jejeje

Enamorada de mi amigo
P- Hace tiempo descubrí que estaba enamorada de mi mejor amigo, pero no se lo dije para no estropear nuestra relación. Ahora ha empezado a salir con una amiga mía y me alegro de veras por los dos, pero tengo el corazón roto. ¿Debo contarles lo que me ocurre o limitarme a esperar que mis sentimientos cambien?

-Querida P-, Jodete por dormilona. Eso de que te alegras es puro chamuyo, así que debes sacar afuera, lo que toda mujer lleva adentro… el resentimiento femenino. Contarle a los demás lo boluda que sos, no te ayudará en nada. Lo que debes hacer es, ponerte en plan perra, y cagar a tu amiga bien cagada… total, ella como muy trola que es, lo hizo primero. Ladrón que roba a ladrón…

El mes pasado sorprendí al novio de mi compañera de piso besándose apasionadamente con una chica
P- Cuando se quedó solo me enfrenté a él y se lo eché en cara, pero se escudó diciendo que era una prima suya, aunque yo no me lo creo. Para cubrirse las espaldas le contó la misma película a su novia y ésta no sólo se la ha tragado sino que se ha enfadado conmigo por inmiscuirme en su vida. Ahora, cuando él viene al piso se muestra de lo más grosero y maleducado conmigo. ¿Qué puedo hacer?

P- ¿Todas se llaman igual?, mirá, si tu compañera es cornuda, y le gusta serlo, vos no te metas. Por ahí el tipo tiene una “gran billetera” por llamarlo de alguna manera, y ella no le interesa que la comparta con otras menos afortunadas. No te metas, o pedí que también te conviden…

Mi nuevo novio es encantador, pero cuando hacemos el amor se pone muy agresivo y dominante
P- Su comportamiento sexual es tan diferente a su actitud habitual que me parece casi patológico.

Jejeje, pero… che, a vos no pandorga que te venga bien… callate y aprovechá, es mejor eso a que tenga un pantriste deprimido entre medios de las patas.

Mi pareja nunca llega a tener una erección completa
P- Sin embargo, cuando tenemos relaciones sexuales, él se las arregla bastante bien con su semierección. De todas formas, me gustaría saber por qué le ocurre eso.

Jajajajaja, pobre flaco, bueno mirá, lo que le puede pasar es que vos no le gustes… es así, también podrías pensar que es problema tuyo. Seguramente, vos no lo estimulas bien, porque ya se nota que sos media pelotuda. Adelgaza un poco, largá los postres, y si nada funciona… cambiale el novio a la de arriba, que se queja porque le dan matraca.

No soy lesbiana, pero noto que hay ocasiones en que me excito cuando miro a otras mujeres desnudas
P- ¿Me pasa algo raro?

Si ya empezas diciendo, no soy lesbiana, da que pensar. A mi me parece que te gusta la papa más que el pepino.

Me gusta leer textos eróticos sobre sadomasoquismo, dominación y otros juegos antes de hacer el amor
P- ¿Hay algo que va mal en nuestra vida sexual… o conmigo específicamente?

Si, definitivamente, hay algo mal con vos, pero no tiene nada que ver con el sadomasoquismo. Lo mejor será reprimir ese deseo. ¿Por que? No tengo idea, pero algo te tengo que decir… ¿o no?

Sólo tengo 27 años, pero mi gran preocupación es que parezco vieja y poco atractiva
P- En repetidas ocasiones miro mis fotos de hace tres años y pienso en lo guapa que estaba entonces. Tengo la sensación de que la vida se acaba cuando empiezas a envejecer y que nunca volveré a tener un aspecto seductor. ¿Qué puedo hacer para superar esta sensación?

Nada, la verdad, nada. Pero lo que me parece extraño, es que hace tres años atrás hayas sido una fem fatal y que ahora parezcas mi abuelita, para mí, nunca fuiste atractiva. Yo te aconsejo que te busques a un tipo bien hecho mierda, así nadie se fija que vos estas hecha pelota.

Logré convencer a mi novio de que lo dejara todo y se viniera a vivir conmigo
P- Ahora estamos juntos, pero su trabajo le deprime, no tiene amigos y no le gusta mi ciudad. Y, lo que es peor, me he dado cuenta de que no es el hombre de mi vida. Quiero romper con él, pero me siento fatal porque ha renunciado a mucho por mí. ¿Qué puedo hacer?

Bueno, tu novio es un boludo a cuerda, y vos sos una yegua mal parida… imaginate el pobre infeliz tiene un laburo en donde se siente un fracasado, no puede hacer ni un amigo, y encima vive en una ciudad que no le gusta, por tu culpa. Y para terminar de arruinarle la vida, vos lo queres dejar… te digo, para que se sienta más miserable todavía, deberías meterle los cuernos en su propia cama, y que te descubra… pero es tan boludo que seguro te perdona, y vos sos tan yegua, que seguro seguís con él y le metes los cuernos…

Bueno, espero haberlos guiado hacia la luz con mi sabiduría divina, iré a salvar vidas a otra parte...

Todo lo que tenes en la cabeza, en una sola revista!!!!!

Buscando desesperadamente que postear encontré en la revista Para Teens, una nota de alto contenido cultural… ¿no me creen? Lean:

Guía práctica para enamorarlo

Sentís cosquillitas en la panza cuando lo ves, (seguro tenés gases) recordás su mirada cuando escuchás temas románticos (jajajaja) y te ponés colorada cuando alguien lo nombra... (…)¡¡Sí!! ¡Estas enamorada! Eso sí: ¿Tenés alguna idea de cómo lograr que se fije en vos?(ponete en bolas en frente de el, seguro que se fija) ¿Sospechás, al menos, qué tenés que hacer para llamar su atención? Relajate. (Tomate una garompa)Te presentamos el Manual de la conquista, una guía práctica para enamorar chicos lindos, (aaa solo chicos lindos, y que sean todos iguales) tan, pero tan útil, (como un pelapapas sin filo) que no vas a poder dejar de leerla ni en el cole (sólo en los recreos, obvio). ¿Sospechas que sos estupida?, pero no sabes si en realidad lo sos!!!, lee está guia practica, escrita por una estupida, si te resulta interesante, allí tenés la respuesta…
Ni tan fácil como chatear, ni tan complicado como lograr un perfecto delineado de ojos.(Algo que no me deja dormir, un problema cotidiano, ¿hoy habré logrado un perfecto delineado de ojos? O sea que conseguir un tipo es menos complicado que maquillarse ¿? Es que los hombres están sobrevaluados) Conseguir que el chico de tus sueños se dé cuenta de que existís, puede no resultar tan difícil... (ahora de ahí a que te de pelota hay un trecho) ¿O sí? Bueno, eso era antes. Porque, a partir de este momento, podés poner en práctica los secretos que te revelamos en esta nota y… ¡e-na-mo-rar-lo...! ¿Te parece increíble? (si, esta nota es increíble) Nada que ver... Sólo se trata de truquitos de seducción, que te permitirán conocerlo mejor y así, lograr tu cometido: ¡que él se enamore perdidamente de vos! Tomá nota: son 10 tips imperdibles. Si el no te da bola, ¡te devolvemos tu dinero!
Cómo hacer para se que fije en vos (lo mejor es pegarle con un palo fuerte en la cabeza, la que más te guste, y seguro que ahí se da cuenta que estas viva…O si no mirá la película Misery, de allí podrás sacar muchas ideas interesantes de cómo pasar un rato a solas con él, seguro va a estar encantado)

- Buscá coincidencias. (Uh! Mirá yo también tengo pelos debajo de las axilas ¡como vos! ¡que coincidencia! ¿nos habrá unido el destino?) Más allá de que te encanten sus ojos o su pelo, proponete hacer una investigación, tema: “Su estilo”. Tiene que tener uno: puede ser clásico, neo hippie, rocker, punk, mode, skater, casual, deportivo... (estoy tomando nota)Te ayudará mucho observar qué modelo de celu tiene, (Si tiene un Nokia 1100 o Motorota C115, olvídalo… si o si que tenga camarita) qué marca de jeans prefiere y qué CD's escucha... ¿La razón? Conociendo esos detalles, podrás acercarte un día y, de la nada, tener tema de conversación con él. (Me imagino a la mina apareciendo de la nada: “Hola, me encanta tu celular. Yo también escucho La Renga. ¿Tus jeans son marca XXX? Son buenísimos"…. El pibe sale corriendo)
- Aprendete todo, todo, todo acerca de lo que a él le gusta. (la nota debería llamarse acosalo sin que se de cuenta) Este tip se une al anterior, (yo que pensaba que era lo mismo dicho diferente) obviamente: una vez que descubras que le gusta el fútbol –ahora que empieza el Mundial hay que ponerse a tono sí o sí–, (es un poco vieja la nota… jejeje ¿ponerse a tono?, A si… lo mejor es dejar de depilarse así pareces un jugador de futbol, escupí un moco cerca de el, y rascate el culo… seguro se enamora) será bueno saber si su equipo ganó o perdió. (si segurísimo que le re interesa si vos sabes que boca perdió o si a Racing le va para el orto). Con el tenis puede ser más fácil –de Rafa Nadal no hace falta que te apunte nada, ¿no?– . (Babozas S.A, dejate de joder boluda, que el tipo le guste no quiere decir que la mamerta sepa de tenis, aparte que le empieze a hablar de lo bueno que esta Nadal no creo que la ayude en nada, salvo que el tipo sea gay, ahí van a tener algo de que charlar) Imaginate la escena: te lo encontrás “casualmente” en la parada del colectivo y le decís “Ay, disculpame, ¿no eras vos el que estaba ayer en la cancha?” (no gracias, es demasiado fuerte para mi…)
- Tampoco exageres. (claro, que no te descubra revisando su basura, ni que se de cuenta que le oles el pedo que se tiró, para saber que le cocinó hoy la mami) No hace falta que copies su estilo. Ningún chico te va a creer que sos fana a full del rugby, que conocés todos los CD's de Aerosmith o que sabés qué significa la palabra “cilindrada” cuando ellos hablan de autos deportivos... ( y no, si no sabes quien mierda es Pichot, Escuchas nada más que el cd nuevo de Ricky, y de autos… bueno, jamás escuché eso de la cilindrada… la mina tiene buenas fuentes)
- Sé vos misma. (si claro, sé vos misma, siguiendo todos los consejos que te dió la tarada que escribió esto… espialo, y hablale de cosas que no te gusten, aprendé sobre deportes que no te interesen y rogá que no te dé bola, si no cagaste…) Ellos admiran a las chicas con personalidad. (Por eso ella se dedica solo a escribir notas, no le ve la cara a Dios hace años) Pero, tener carácter, no siempre es ser la más popular.(generalmente es lo contrario) Podés llamar la atención por ser la más inteligente, (si lee esto, no creo que sea el caso) la que mejores notas se saca (si, eso siempre me sirvió de mucho) o la que propuso el tema más original para trabajar en grupo. (mortal…me hace acordar a una compañera que tenia pelos en la espalda… era la que mejores notas se sacaba pero… no era popular… alguno que me dé una pista de por qué) También, es algo súper que te destaques haciendo algún deporte –ellos suelen admirar a las chicas deportistas– o escribiendo notas para el diario del colegio. (escribir para un diario es super sexy) Lo principal es que, además de estar enamorada, sigas adelante con tus proyectos y tus estudios. (Como por ejemplo espiar al pibe ese)

Si ustedes entienden mal...

Muchas cosas no son lo que aparentan. Pequeña historia (primero lean todo y después vean los vínculos):

Me levanté en la mañana, y en mi habitación había un olor extraño, inconfundible. Era un aroma exuberante. Sin duda alguna era olor a Pitanga, delicioso. Inevitablemente eso me dio ganas de chunguear un buen rato. Pero se me hace que mi compañero tiene la pandorga oblonga y no se si le va a levantar. Después de todo más que pandorga, por su forma y tamaño, podría llamarse tranquilamente piton.
Era muy temprano, y me asome a la ventana, cuando escucho que mi acompañante me dice: “¡que buen orto!”. Le contesté que no podía ser de otra manera, y me pidió que le ayudara a sostener la verga . Quise complacerlo, pero era muy grande y pesada, así que mi fuerza no alcanzó para poder pararla. Me dieron ganas de mandarlo al carajo, pero me acarició la gorja, con cariño, y me quedé contenta. Pero, en realidad, yo quería ver el culebron.
El sabía que mi gran sueño era agarrar una buena chota, y que me ponía loca al ver su pijota; Yo me daba cuenta que a él se la caía la baba cuando veía una concha. Pero justo ese día teníamos un velorio, y por más que queríamos gozar de un gorigori, nos daba mucha vergüenza, ya que alguien podría oírnos.
Es un cojonudo, y eso me encanta. Debo reconocer que a veces soy un poco conchuda, y que no le agarro el pingo, cuando me lo pide. Pero es obvio, porque el quiere siempre empernar a toda costa. Sin duda le encanta que le manosee el chongo.

Bueno es cortita, porque se me terminaron las palabras, las ganas y el tiempo jejeje. Espero que ninguno haya sido mal pensado.

PD: Belén, dejá de reirte y antes de decir que soy tremenda, mirá el significado de las palabras. Para que veas que soy una mujer culta (jejeje volaré oh oh!)