Bu!

…¿Qué estoy loca? ¿A quién se le puede ocurrir semejante barbaridad?… Y bueno… un poquito por ahí… pero no mataría a nadie… ups… a nadie…cuatro o cinco personas nada más… aparte siempre bien justificado. Qué harías si vas por la calle caminando tranquilamente y un tipo te mira con cara de pajero y te sigue un par de cuadras diciéndote obscenidades… yo hice nada más, lo que cualquier mujer haría, me dí vuelta, le pegué un rodillazo en la cabeza (y no precisamente la que tiene en el norte de su cuerpo), saqué un arma le volé su miembro reproductor y después de torturarlo un rato, le pegué cincuenta tiros, en realidad, puedo estar exagerando fueron cuarenta y ocho, cuarenta y siete quizás. Cuando terminé de acribillarlo solo le pegué unas cuantas patadas y me fui silbando bajito.
¿Sanguinaria yo? Por dios. ¿Quién puede pensar una cosa así de mi frágil persona?. Yo no puedo pelear contra nadie, mi delicado cuerpo de bailarina no me lo permitiría hacer, me ganaría cualquiera, por eso siempre recurro a alguna arma de fuego o en su defecto una blanca, alguna vez podría llegar a envenenar pero… ¿Cuál sería la parte divertida? Aparte, si no me lleno toda de sangre, no cuenta como asesinato… lo cual disminuye mi número de homicidios.
¿Inhumana? De ninguna manera. ¿Quién podría ensuciar mi nombre llamándome así?. Siempre defiendo los derechos humanos, de hecho estoy trabajando en una nueva propuesta para llevar al municipio, que sí todos la cumplen al pie de la letra podría terminar con la pobreza y el hambre para siempre, ¿la describo a grandes rasgos?, es muy simple, solo deberíamos matar a los pobres y comerlos, tan fácil como eso. Tal vez faltan algunos detalles de cómo acabar con la vida de estos individuos, pero me puedo ocupar de ellos tranquilamente. Es más, para mi sería un placer. Para la segunda parte tengo unas buenas recetas de unas empanadas de carne, que ya la he probado, y quedan riquísimas.
¿Enferma? Estoy perfectamente sana. ¿Quién quisiera demostrar lo contrario?. El hecho de que me divierte ver sufrir a mis victimas, no me hace estar enferma… Yo veo la belleza en una lágrima de dolor, en las suplicas del que me pide piedad, de la sangre que derraman las heridas abiertas, del dolor del que las padece, del aroma de un cuerpo muerto. Eso es arte, sentirte dueño de una vida, de poder decidir cuando terminarla, de gozar con todos los sentidos el miedo de la persona sobre la que tienes el control. Disfrutar de su llanto, saborear el gusto del horror, la excitación que sentís al tener el poder, son placeres de los que no me voy a privar.
¿Te vas? no te podes ir así de nuestra primera cita. ¿Estás loco?... ¿Dije algo que te asustó?...Vení acá… No me obligues a seguirte…Volvé… Bueno, mi amor, vos te lo buscaste…

Delirio

Falta de creatividad es mi segundo nombre, loco no se me viene ni una mísera idea para escribir algo en este Blog pedorro al que le he dado vida…la verdad me parece un crimen seguir contándoles de lo corto de pensamientos que está mi amigo don cerebro… no sé que hacer, yo a veces le hablo y le digo, chavón ponete las pilas pensá en algo, y el se rehúsa, me amenaza de muerte el muy degenerado. Estoy cansada de pelear con él, hoy después de ver que mi fiel comentador el Dr. Crow me solicitaba en forma urgente un post, me puse firme y le dije: amigo, debemos escribir algo, por la salud de este simpático personaje, el tipo se va a suicidar si yo no publico alguna gansada (je, aprendí), el muy hijo de perra (mi cerebro no el Dr. Crow… va no sé, no conozco a la madre…) me contesta, ¿pero vos que te crees? que yo tengo que laburar cuando a vos se te antoja, andá a romperle las bolas a otro y dejame de joder… y no me habló más… ¿a ustedes les parece? que impertinente… casi lo apuñalo con un hisopo (al mejor estilo Homero Simpson) pero me entretuve limpiándome la cera de la oreja… que por cierto se me había acumulado un montón… y con eso me puse a encerar el piso, me quedo re brilloso, se los recomiendo, queda un poco patinozo pero es económico… así que si alguno desea que las baldosas de su rancho le queden como nuevas, no se bañe por unos cuantos días, tome un hisopo, sáquese toda la mugre que pueda de los oídos, colóquelo en el piso, y pase un trapo… ¿hecho listo? ¿Glo Cot? Naaaaaa la cera de orejas les pasa el trapo.
Me fui por las ramas, y bueno que esperan de alguien que se peleo con su cerebro… Estoy buscando las razones del porque (que poeta, cuanta prefundes tienen mis palabras) este maldito órgano mío funciona tan mal, no me podía fallar un riñón, no tenía que ser el placa madre… Recuerdo la bella historia que me cuenta mi querida madre sobre el día en que nací… va, primero empieza diciendo, guacha de mierda me tuviste una semana con contracciones… y después sigue comentándome que quise salir apurada, y me escupió en el segundo puje, con una fuerza impresionante…el médico me tuvo que atajar para que no me cayera… y creo que ahí está el problema… para mí que me caí… y el obstetra se hizo el boludo, me sacudió el polvo, y aquí no ha pasado nada… claaaaa ahora yo me tengo que bancar que mi marote funcione para el demonio. Otra hipótesis que estoy manejando es la del test que me hicieron de neonata, el neonatólogo, creyó que era un murciélago y me tiró para arriba a ver si volaba… y adivinen… no era murciégalo (je) era un bebé feo y nada más, igualmente me fui perfeccionando ahora no soy más fea… soy horrible…
Seguramente hay otras explicaciones más razonables del porque de mi condición, por ahí nada más nací así… o tengo alguna falla congénita, lo cual es muy probable, viendo los especimenes que hay en las generaciones anteriores a mi nacimiento en mi anormal familia, es casi 100% seguro que sea una defecto de fabrica… pero lamentablemente no hay devoluciones y menos 22 años después… aunque podría intentar meterme de nuevo, pero no creo que mi vieja esté dispuesta a intentarlo, voy a tratar de convencerla, si salí de ahí, en una de esas puedo volver a entrar…¿cuanto más grande que un tampón puedo ser?… bue, sería un tampón de 1,63mts y pesaría 52 kg. Ósea podría ser peor.
Me cansé de delirar, así que me voy, a ver si me puedo amigar con mi cerebro…

Incógnitas

Este post va dedicado a esas intrigas de la vida cotidiana. Todos los días, pasean ante nuestros ojos miles de cosas extrañas a las cuales se las puede catalogar como misterios.
Sin intenciones de dar más vueltas al tema, comienzo a describir las que a mí entender son las más importantes:
1) ¿Por qué las mujeres tardan tanto en el baño?, Cuando salgo a algún bar, y la vejiga me dice “flaca desagotame o largo todo acá mismo”, me pongo de mal humor, porque ya sé lo que me espera en el tocador. Voy llegando al mismo y hay una cola como de 15 minas esperando para entrar, cada una con su acompañante, ¿para qué vas con tu amiga al baño? ¿Te ayuda a hacer pipí? ¿Te seca? o es por el solo hecho de llenar el lugar y la que realmente se está meando tenga que perder un riñón. Una vez que entrás, todavía falta… ya que hay que seguir esperando para que la que esté usando el inodoro se digne a desocuparlo… ¡Tardan una hora! ¿Qué hacen se tocan? ¿Las excitan las pobres infelices que quieren orinar?... Propongo un control de dedos en la puerta de los toilet femeninos. Se buscan voluntarios.
2) ¿Por qué los hombres mean afuera del inodoro?... Eso me da mucha intriga… ¿que hacen? Juegan a regar la pared, el piso, y todo lo que haya cerca. No me interesa que bajen la tabla, yo soy autosuficiente, puedo bajarla sola. ¿Pero es necesario que laven el piso cuando van a hacer pis? Entiendo que si alguno tuviera un compañero de medio metro de ancho, le sea difícil embocar… pero no creo que sea el caso de nadie.
3) ¿Por qué cada vez que se te cae la tostada el lado de la mermelada siempre queda en el suelo?, Es inexplicable, si a alguien le a pasado que caiga del otro lado por favor, que me firme un autógrafo.
4) ¿Por qué cuando te comprás ropa nunca te queda como al maniquí?, Estoy cansada de comprarme pantalones, y que cuando llega el momento de usarlos me doy cuenta que en la parte del culo me queda flojo, y me hace un “efecto hemorroide”. Ni les cuento si la bolsa la hace adelante, parezco un trava.
5) ¿Por qué las viejas cantan las canciones que no saben? Nunca escucharon a una señora cantando una melodía que desconocen, me causa gracia por que solo dicen la última silaba de cada palabra… por ejemplo: “la sanGRE se inquietaBA en mis veNAS y aquel veraNO al norTE parTI…”.Adivinan lo que sigue y quedan muy cómicas.
6) ¿Por qué las viejas tienen en la cara un lunar con un pelo? Es asqueroso… y encima te van a dar un beso con la boca pintada de fucsia y los dientes manchados por el pintalabios… se te acercar y sentí el pelo de 1 cm. de largo que te hace cosquillas en la mejilla, y después pretenden que no te limpies la baba que te dejan.
7) ¿Por qué cuando hablás mal de alguien está detrás de tuyo? No les puedo explicar las veces que me pasó, y encima nadie te avisa… y quedás como un boludo… yo me río y digo… ¡Ja! Te la creíste… ¡he! Noooooo como vas a tener olor a chivo… si ese perfume nuevo que te ponés es hermoso….
8) ¿Por qué las gordas se ponen calzas blancas y tangas oscuras?, ¡no es sexy! Es vomitivo, ¿nadie te dijo que te queda como patada en la garganta?. No quiero ver como se pierde la chabomba entre los rollos de tu inmenso trasero…
9) ¿Por qué cuando vas caminado tenés que pasar al que está adelante tuyo?, Siempre lo hago, y cuando me quiero dar cuenta voy corriendo como una desquiciada por el medio de la vereda, y la gente me mira con cara de susto… empiezo tranqui y veo una mina que camina delante de mí, me apuro y ahora voy delante, y así sucesivamente hasta que hago el ridículo.
10) ¿Por qué cada vez que tratás de hacer algo bien siempre hay otro que lo hace mejor y sin esfuerzos? Me molesta la gente que hace todo bien… me dan ganas de desfigurarlos para que algo les quede mal… no puede ser… a mi me salen las cosas mal desde que me levanto hasta que me acuesto… hasta sueño que hago cagadas…

Horospoco

Que imaginación mas perversa la de la persona que inventó este fenómeno masivo. La verdad, es algo poco probable que tu personalidad sea totalmente marcada por la fecha en que has nacido, y no sólo eso, si no que hasta te dicen lo que te va a pasar ese día, ¡increíble!. Que poco emocionante sería la vida si le hiciéramos caso a estas predicciones. Te levantás a la mañana agarrás tu diario, y leés el horóscopo, gran sorpresa te llevás cuando te asegura que tendrás un día terrible. ¿Qué haces?, ósea si vas a comenzar tu día pensando que te va a ir para la mierda, lo más probable… es que te vaya mal…

Otra cosa extraña es como esperan que a todas las personas que coincidan en el signo les pasen las mismas cosas, el mismo día. Imagináte, seguís leyendo el diario, y te encontrás con que todas las personas nacidas en Enero, tendrán un éxito inesperado en las finazas, salís de tu rancho (que por cierto, se viene abajo) para dirigirte a tu rutinario y mediocre puesto laboral, (el cuál estás por perder) y ves que tu vecino sale a la vereda gritando ¡soy rico!¡soy rico!¡me gané el quini!... te acercás y le decís: que vivo, vos naciste en Enero, si hubieras nacido en Agosto, como yo, serías un pobre diablo; así cualquiera.
Te das vuelta, seguís caminado y oh! sorpresa cada media cuadra alguien sale a la calle expresando alegría por haber escapado de la miseria. Y vos te acordás del maldito horóscopo que leíste, y corroboras que hoy es un día espantoso. ¿Qué onda en Abril nadie miraba televisión?, ¿qué, es el mes más lujurioso del año?... y mi perra madre se quedó preñada en Noviembre, que trola de porquería, la proximidad del verano le altera las hormonas. Y mi viejo siempre tan oportuno con sus espermatozoides.

Volviendo al tema, me llama mucho la atención la gente que te pregunta, ¿de qué signo sos?... ¡uh…sos una loca/o!… ¡uh tenés un carácter!... lo más lindo es que te dicen lo mismo, por más que le digas Leo, Cáncer, Acuario o el que sea… (mi orgullo de leonina me hizo poner ese signo adelante… ja). Así que, de todos modos, no importa de que signo seas siempre vas a ser tremendo. Ahora entonces, llegás a tu laburo con un ojo que te tiembla y un tic nuevo en el labio, muy grotesco. Te llama tu jefe, y te dice: mirá la empresa nos redujo el presupuesto, la venta de galletitas anda muy mal viste, estamos haciendo reducción de personal, no tenemos nada contra vos, pero esto viene de más arriba ¿entendés?. Levantás la vista, abrís la boca y salen las más originales y diversas frases para insultar a una persona, nunca te creíste capaz de enojarte tanto, cuando estás por romperle la cara de una piña, te agarran los de seguridad y te sacan, mientras escuchás a la gente que dice, “si hubiera nacido en Enero la historia sería otra, es que los de Agosto tienen un carácter de fueeeerte”.

Otra cosa más, cuando en el horóscopo dice: “Hoy conocerás al amor de tu vida”. Que gansada, ¿como hacés para darte cuenta?, cada vez que ves a una persona del sexo opuesto la mirás como con cariño, ¿y si es alguien feo? Das vuelta la cara y pensás “que no sea ese, que no sea ese”. Entonces, por último, llegás a tu casa cansado, con ganas de dormir, pero recordás que habías leído también, que tu noche mejoraría y que ibas a encontrar a quien te iba a hacer feliz, que te darías cuenta ni bien esté frente a tu ojos. Con esperanza de que tu suerte cambie, te arreglás y salís, pensando que si la predicción no se equivocaba con lo anterior, porque mierda tendría que hacerlo ahora. Llegás a un bar, que promete divertirte, te pones a bailar en “plan levante”, se te acerca esa persona, sí… es la que estás esperando… te mira a los ojos, le haces una expresión como que estás dispuesto a ser espontáneo, sacó un arma, disparó… te estás muriendo… Bueno, después de todo mejoró.

Mente Criminal

Trato de ver la realidad de las cosas, pero muchas veces es como que se me escapa. Es como si viviera todo el tiempo drogada, y eso que no tengo esas costumbres, por lo menos todavía, nunca es tarde para caer en algún vicio.

Hay personas que me irritan más que otras, y a veces imagino hasta como matarlas ¿es normal eso?, yo creo que si, salvo que alguna vez se me de por satisfacer mis deseos perversos, ahí tendría un problemilla, no puedo ponerme en pedo como cualquier persona normal, no yo planifico asesinatos, es pura y meramente patológico lo mío.

Planear el crimen perfecto, no es algo que se haga todos los días. Y aparte hay que saber a quién elegir para cometer uno, porque si te llega a salir mal, y terminás en cana, por lo menos que valga la pena. No desperdicies tu gran asaña con la dueña del perro que te defecó en la vereda, y cuando saliste, te diste cuenta de que ibas a ser millonario. Yo recomiendo un/a ex, un/a suegra/o, tu pareja; o cualquier persona que te provoque cierta exitación verla sufrir.

Soy la asesina serial de mentira con más crímenes en el mundo, he cometido ya como 1000 homicidios ficticios, siempre exitosos, y nunca me han apresado por ellos. Soy algo así como la Charles Manson imaginaria de Mar del Plata.

Todavía me acuerdo de mi primer crimen, fue caratulado (por mi misma) como homicidio doloso en primer grado; del cuál fui absuelta (por mi misma). La víctima era un compañero de colegio, se llamaba Facundo Maldonado y yo lo odiaba, me molestaba tanto que empecé a saborear la idea de cortarlo en pedacitos. Pero había varios obstáculos entre la realidad y el fin en cuestión, así que realicé todo un esquema de ataque, con ayuda de unas amigas, que en el juicio dirían que yo me encontraba con ellas, nada más para confundir al jurado, ya que con mi carita de inocente nadie se atrevería a condenarme por semejante atrocidad. Una vez concluida la primera etapa, me preparé para enfrentar la segunda, la más esperada, la de la acción, la de la sangre, en donde podía demostrar mis habilidades. Ya estaba todo en marcha, esa misma noche me aproximé a la casa del desdichado, que me estaba esperando sólo, como habíamos quedado. Lo miré a los ojos con una expresión que oscilaba entre compasión y deseo, lo besé y abrace fuertemente, y en cuanto estaba totalmente entregado a mí, despegué mis labios de los suyos y busqué otra vez sus ojos, en el momento que me miró, lo apuñalé con fuerza en el estómago, me tomó de los brazos y trato de decirme algo, pero mi cuchillo lleno de sangre se enterraba ahora en su garganta. No tardó mucho en desplomarse ante mis pies. Cuidadosamente me retiré del lugar, mientras él descansaba tirado en el suelo.

En fin, espero que ahora me tengan miedo... porque sigo libre, es que la justicia imaginaria es todavía peor y más lenta que la de verdad.

Master en función cerebral para la mujer moderna

OBJETIVO DEL MASTER:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO:

Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

DURACION:

Morenas: 30 días por módulo

Pelirrojas: 60 días por módulo

Rubias: vitalicio

PROGRAMA :El Diploma esta dividido en los siguientes cuatro módulos:

módulo I: Usando el cerebro.

Aceptando tu propio destino: naciste mujer.

Conociendo tu hábitat natural: la cocina.

Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.

Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.

Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.

Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.

Programación básica: Tú y el microondas.

Programación avanzada: Tú y la vídeo cassettera (exclusivo para morochas y pelirrojas)

módulo II:Conduciendo El automóvil: ese gran desconocido.

¿Qué ocurre al entrar en un coche?. Dinámica de grupo.

Estacionando el coche I: Nociones básicas.

Estacionando el coche II: Métodos no destructivos.

Estacionando el coche III: Aproximándonos a la vereda.

Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.

Hacer cambios: guia completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)

Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y no se animo a preguntar.

El uso de los intermitentes mas alla de lo decorativo : teoría y práctica.

Juego de colores: conociendo el semaforo (experiencias prácticas).

Geometría descriptiva avanzada: estacionando un fitito en el garaje.

La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.

Supervivencia I: ¿En qué parte del coche queda el gato?

Supervivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?

Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.

módulo III: Vida de a dos

SPM (sindrome pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.

Lenguaje I: ¿Estas lista? Definición de la palabra -SI-. Ejercicios prácticos

Lenguaje II: Definiendo el concepto -5 minutos-. Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)

Evitando preguntas inútiles tales como -¿estoy gorda?-, -¿cómo me queda?-,¿qué me notas de diferente-?

Sinceridad I: Tu también tienes gases. Dinámica de grupo: experimentando.

Sinceridad II: Tu también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.

Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida: -límite-

Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tu también puedes cargar paquetes.

Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.

El fenómeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.

módulo IV: Abriendo los ojos a la realidad.

Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegaran a cenar).

La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.

¿Porque crece tu bigote? el lado masculino de toda mujer.

Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino para la cita con tu madre.

Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.

¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tú y la Ley de Gravedad.

Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.

CUPO LIMITADO.