Muy triste

¿Alguna vez sintieron que no están preparados para algunas cosas?. Que no podes hacer nada por alguien a quien querés con toda el alma, y aunque tengas la intenciones y las ganas no hay soluciones que puedas aportar.

Aunque nunca fui muy demostrativa, ni siquiera creo haber sido totalmente agradecida con todo lo que me han brindado, y a pesar de tratar de mejorarlo no puedo hacerlo como quisiera. Hay cosas para las que uno no está preparado y lamentablemente nunca lo va a estar. Cuando me pongo a pensar en todo que podría haber hecho por esa persona y no lo hice, no puedo evitar deprimirme. ¿Sabrá todo lo que lo quiero?, seguro que si, pero ¿si no lo sabe?. Como puedo mostrarle que gran parte de lo que soy de lo debo a él. Aunque la mayoría de las veces pensamos diferente, yo lo comprendo. Porque siempre quiere lo mejor para mi. Me acostumbré tanto a que me cuidara que no sé que voy a hacer cuando no lo tenga.

Cada vez que pasan cosas serias trato de ser lo más fría posible, pero siento que esto me supera. No puedo enojarme como con otras situaciones, que ha sido mi manera de demostrar lo que siento. Quiero que me vea bien, pero me hace tan mal. Tengo ganas de decirle el miedo que tengo, que no quiero que se vaya. Quiero ser chica de nuevo. Si me ve triste por él, sé que se va a sentir mal. Soy egoísta, tendría que pensar en el dolor que el tiene en este momento, no puedo compadecerme por como estoy yo, si el está mal. Trato de evitarlo, pero es muy díficíl, y otra vez me acuerdo de todo el amor que me brinda, y se me viene a la mente que puedo dejar de tenerlo, y no puedo parar de llorar.

Tal para cual

Hace un par de años se hablaba de un psicópata asesino, al que apodaban el loco de la birome… esta etiqueta particular se la había ganado matando a sus víctimas con… bueno… no hay que ser muy inteligente… su arma era una birome, más exactamente una Bic (esas de la tapa blanca, que por más que te hayas comprado una Parker de $50 seguís usando la misma lapicera bic…). Este hombre tenía horrorizadas a todas las mujeres de Mar del, en todas las esquinas se hablaba de él, en los diarios no hacían otra cosa que describir su nuevo asesinato… El loco de la birome atacó de nuevo, Una nueva bictima del chiflado de la lapicera, (algunos titulares eran para pensarlos) La Municipalidad ha prohibido las biromes, se suspenden las clases hasta que aparezca el asesino (otros se aprovechaban). Algunos hicieron descripciones del arma homicida…. dicen que tiene tinta… mi vecina casi fue atacada, y a ella le pareció que era una lapicera reventada y le faltaba la tapa… unos aseguraban que no era azul si no roja…. Otros creían que la cambiaba para despistar a la policía… y miles de supositorios más….
Un día, yo iba caminando muy tranquilamente por un hermoso callejón oscuro y tenebroso, digno de una película de terror. Cuando de repente veo una sombra… me doy vuelta y ahí estaba él… mirándome fríamente con su arma letal en la mano derecha, le hice una mueca y le dije, no tenés idea a quién te estas enfrentando… shiquito… se rió, y me miró como burlándose… ¿a sí? ¿Y a quién me enfrento?... mirá nene le aclaré levantando la voz, yo he matado más gente que vos, a mí no me vengas con esa Bic roñosa… volvió a reírse, y como que nos sentimos conectados, nos pusimos a charlar y a describir nuestros asesinatos más perversos. Y así nos enamoramos. Los dos sentimos que éramos almas gemelas y entablamos una relación, cuando nos peleamos siempre uno de los dos termina en el hospital (o los dos), a veces jugando nos cortamos con algún cuchillo, o hacemos guerras de tijeras, en la mañana me despierta con un dulce cachetazo, y yo cuando está desprevenido lo quemo con agua hirviendo… tenemos una relación construida con violencia… es hermoso, a veces salimos a matar juntos y nos re divertimos, otras veces nos quedamos en casita a hacernos cortes en las piernas o a torturar animalitos.

Tararara hey, tararara

Que día más feo, está lloviendo y no sé que carajo hacer... y bue, actualizemos el blog, pero no se mal acostumbren... lo de actualizemos lo dije en plural por mi trastorno de múltiples personalidades, creo que alguna vez lo he mencionado, en total son cuatro... bueno a veces me afloran algunas otras, una vez llegué a tener como quince, estaba hecha un lío ya ni sabía como me llamaba, ni que hacía... pero tan loca no estoy... ¿quien no tiene otras personalidades?... aparte son poquitas, dos pares seguro... una es la que escribe este engendro la bella y graciosa moza... a veces soy Juan un albañil que pesa 100kg... la gente me mira raro porque se me transforma la cara ya que para hablar pongo la jeta de costado mientras mastico tabaco... y me pongo a hacer comentarios grotescos o filosofeo sobre como se hace un buen pastón...tres de arena, dos de cal y una de agua si no me equivoco... una vez se me dió por piropear a una señorita...pero como este Juan es medio guaso me salía gritarle abarrabasadas, como ponete en cuatro que te parto en ocho, así todo dulcecito... la mina salió corriendo...la perseguí pero con mis kilitos de más no puedo correr ni una tortuga y en medio de la persecución me paré a tomarme una birra y a morfarme una de muza...
De vez en cuando sale otra que es una ama de casa reprimida que se llama María Dolores, no me la banco, se queja de todo y siempre se le quema la comida... tiene un perro imaginario que tampoco lo soporto porque me mastica los zapatos y mea en todos lados... a esta doña le falta un tornillo, a veces se pone ruleros y sale a las 7:30 de la mañana a barrer la vereda, y yo quiero dormir... y le digo vieja rescatate vamo a la cucha... y la muy perra, no me da ni bola, sigue con la escobita chuzmeando que hace la de en frente... como si fuera tan interesante... que si se acuesta con fulano, que si lava la ropa y está lloviendo... me saca de mis casillas...
Después esta Alejandro, un tipo que se cree lindo y es un pobre infeliz, la mujer le mete los cuernos, y todo el mundo lo usa... el mejor amigo le caga la mina y el poco más lo aplaude... usa el mismo traje mugriento y de mala calidad... tiene pinta de ejecutivo trucho.
Generalmente me llevo mejor con Juan porque a pesar de ser corto de pensamientos es el más cuerdo del grupo, sobretodo cuando se pelean para ver quien sale primero a escena... dice salí vos que yo ya estuve ayer y todo eso... lo único que, cuando se me da por ponerme pollera, el tipo no es muy femenino que digamos, y anda reboleando las patas para todos lados, se rasca el culo a sobremanera, se toca los huevos o no se quiere depilar... es un dilema.
La parte buena del asunto, es que siempre tengo con quien hablar... y me re divierto haciéndolos pelear a unos con otros... me acuerdo de una vez que a propósito, me puse a hablarle mal de Alejandro a Juan... aaaaaaah cuando el criticado en cuestión escucho lo que estábamos diciendo le agarró un ataque... lo feo fué que se le dió por cagarlo a palos... y ahí me descubrí pegándome a mi misma... y no podía parar, ya que era el tipo que estaba enojado. Terminé con un ojo morado, una costilla fracturada, y varios cortes por todo el cuerpo... como para terminar el episodio mi vieja me vio en pleno espectáculo, y creyó que me estaba auto castigando y me llevó a un psiquiatra, le quise explicar todo al tipo y mi madre y él me miraban como si estuviera loca... no me creyeron lo que había pasado en realidad... que era este otro tarado el que estaba nervioso y se peleaba con el otro... Soy una incomprendida....

Después de tanta cosa sin sentido que he escribido (no me daba la rima si no) les dejo un regalito para que escuchen, y que se den cuenta de que viven en un país generoso.

Actualizame...

Acá estoy, para los que me andaban extrañando, volví a mis andanzas blogueras (fuaaaaa). En realidad no tengo ganas de escribir, pero no quiero ser la causante del suicidio de nadie. Porque a mi me gusta asesinar, ósea homicidiar... (de homicidio, por si no saben los inorantes) y no que alguno se ande suicidando en mi nombre porque no actualizo el blog. Así que, muchachios si alguno tiene una cuerda alrededor del cuello, o un tramontina en la mano posado sobre la muñeca, piense que todavía las cosas pueden mejorar... siempre hay alguna maníatica que les quiera hacer un favor y los cocine en empanas.
Me fui de tema, este posteo en realidad está confeccionado en una situación media extraña, les cuento: era una tarde lluviosa en Mar del Plata... yo trataba de pensar algo para alimentar a mi amigo el blog, de repente veo una mosca... loco ¡una mosca!... me concentro... achico los ojos haciendo foco, hago la grulla, y saltando en una pose al estilo matrix lanzo una manotada al aire mientras cierro el puño... con expresión de ganadora lo abro, y nada... la mosca se escapó, ahí está la muy perra, riéndose de mí... pero, esto no puede quedar así, entonces agarré una escopeta.... una que tengo abajo de la almohada por si algún loco me jode de noche, y empecé a los balazos... a mi ninguna mosca me gana... no sé que pasó con la susodicha jamás la pude encontrar, pero ya no tengo tele, ni monitor (incluso ahora estoy escribiendo solo mirando el teclado así que si escribo algo mal sepan disculpar.....) Una vez solucionado el tema del molesto bichito... seguí tratando de pensar, o hacer algo medianamente parecido (tampoco le vamos a pedir peras al Olmo, al Walter va a ser difícil, salvo que consiga hablar con los muertos) ahí fue entonces donde se me ocurrió una gran idea... la llamo a la nona a ver que me dice... ¿como andás vieja de mierda? pero que vieja pelotuda que sos, si sabes que te quiero... bueno..... bueno.... aha.... bueno....si... dije que bueno... chau, chau, chau....¡¡¡¡¡¡dejá de preguntarme que!!!!!!!! chau... definitivamente no fue buena idea...
Totalmente frustrada, decidí darme la cabeza contra la pared, a ver si así se me caía alguna idea, y así estuve 2 horas, mas o menos, cuando escuché un ruido crashhhh crashhhhh cashhhh (je) chau pensé, me rompí la sesera... fui corriendo a verme en un espejo, revisé mi capocha por todos lados y estaba igual... vacía y dura como siempre... entonces me asomé a mirar la pared... era ese el ruido... había un ahujero (je) enorme en el medio de mi comedor... lo peor de todo es que da justo al baño del vecino... lo que me faltaba, encima el tipo estaba en pleno acto de evacuación de los intestinos, me mira y me dice, che que suerte... ¿no tendrás papel?... y me puse a conversar con el tipo, me preguntó que estaba por cenar... y lamentablemente me ví obligada a invitarlo, pero tengo una sola silla... así que tuvo que comer sentado en el inodoro... lo cual fue sumamente práctico... por ahí miraba para otro lado mientras comía... y se largaba uno... muy desagradable...

Pet Cementery

Leyendo el último post de Marbot, me vinieron a la mente, muchos hermosos recuerdos de mis mascotas de la infancia. Tuve muchas, desde un pececito hasta un conejo que hacia caca en el baño (no en el inododoro, pero era un merito igual). Cuantas desilusiones me he llevado a lo largo de mi vida por estos cuadrúpedos peludos y pulgosos (hablo de mis padres), que me mentían descaradamente cuando algún bichito se moría o se fugaba de mi casa, creo que nunca fuimos muy hospitalarios. Me pareció interesante comentarles las historias de muerte de mis mascotas, creo que a nadie le ha pasado algo remotamente parecido:
1 víctima: Pikyn, él fue mi primer amor, nunca pude olvidarlo. Este era un hermoso pececito (seguramente era feo, pero para mi irradiaba belleza) que nadaba todo el día en su pecera tranquilamente (nadaremos, nadaremos…), un día mi padre me dijo: “Mariel, tengo que decirte algo, Pikyn se fue con su mamá al océano, porque la extrañaba mucho”… (por esa actuación le podrían haber dado un Oscar) que ilusa, creía que cada vez que fuera a la playa lo podría saludar… Años más tarde se me ocurrió preguntarle a mi viejo que mierda había pasado con Pikyn, y él comenzó a reírse… yo, ya sabía que había muerto, pero ¿Cómo?... lo que paso fue, que mi progenitor estaba usando la agujereadora (no se para que corno) y había enchufado el aparato a un alargue y el alargue, a otro alargue. En la unión de estos dos había un nudo que los unía, cuando de repente el nudo se soltó, y uno de los cables (el que tenía corriente) fue a parar al fondo de la casita del desgraciado Pikyn, que quedó haciendo la plancha de costado. Creo que no es “nesario” dar más detalles.
2 victima: El gatito negro, pobre no tuvimos tiempo de darle nombre, este felino se nos había agregado un día, y lo adoptamos. Al otro día se fue con la mamá… otra vez la misma historia… Cuando crecí me enteré que el mish había dormido junto a la perra que yo tenía en ese momento, cuando en una torpeza el can lo usó de almohada y murió asfixiado…
3 victima: Canela, que linda perrita, era hermosa. Nos amaba… nos quería tanto que cuando nos mudamos de casa, ella nos abandono… si, se fue a vivir con otra familia que vivía a una cuadra de donde estábamos nosotros.
4 victima: Conejin, Este conejo como el nombre mismo lo indica, tuvo un intento de suicidio, se ve que entre los animales se pasan el dato… uh tené cuidado, esa familia es un desastre, preferible que te usen para experimentos que caer en esa casa (guau guau, miau miau, grrrr grrrr, pio pio según el animal que sea)… el día que lo trajimos el conejo estaba situado en una caja abierta al lado de un lavarropas… por suerte apagado… pero con agua… por ahí sentimos uno ruidos raros… y ahí estaba, adentro del lavarropas luchando por su vida, por suerte lo pude sacar, el muy hijo de perra, (en sentido figurado, a quién se le va a ocurrir que una perra pueda parir un conejo, independientemente de sus preferencias sexuales, ya es sabido de la fama de los conejos, y por ahí la canina era fiestera). Pero después de tenerlo un tiempo, el vecino de la casa de junto nos lo robó y se lo morfó…
5 victima: Mausi y sus hermanitos, un reverendo hijo de puta, había abandonado a tres gatitos recién nacidos en la puerta de mi casa, mi viejo intento salvarlos, les fabrico una incubadora con una yogurtera y les daba la leche con una jeringa, dos murieron ese mismo día, pero una hembrita sobrevivió cuatro meses, pero estaba muy enferma. En realidad creo que no nos soportó y se quitó la vida.

Y tuve varios más, todos con muertes parecidas, pero estos fueron los que me dejaron el trauma….

Delirio II

Creo que le cambiaré el título al blog… si, se tendría que llamar 0% creatividad, o la boluda a la que nada se le ocurre, o no se le ocurre nada a la boluda… (Vieron, ni siquiera puedo inventar un título de mentira gracioso). Comentoles (con muchos halls de mentol mal escribido) que sigo muy disgustada con mi cerebro… ya saben lo mismo de siempre. Pero esta vez fue peor… ya que se empacó y se mudó. Agarró su valija y desapareció… si, increíble… ¡una sola!... a mi en una valija no me entran ni los calzones, no es que tenga muchos, pero los uso muy grandes, es más cómodo, a mi me gusta que me lleguen un poco más arriba de la cintura… lo cual es una dificultad ya que, la mayoría de las veces, me quedan grandes, así que se me caen… y no tengo ganas de hacer una escena de exhibicionismo en ningún lado, (mi vieja mula ya no es lo que era… fue más fuerte que yo) pero, ya encontré la solución a este problema… tiradores… quedan re sesys y aparte vienen con varios motivos, anduve buscando de Bob Esponja, pero no encontré y me tuve que comprar uno de los tres chiflados… bue, ya´ta… pero eso desencadeno otro problema… Larry me empezó a acosar sexualmente… me miraba con cara de maníaco y lo peor es que nunca la cambiaba, jamás supe que estaba tramando… Me dio miedo cuando me fui a dormir… a ver si todavía me hacia algo y yo no me daba cuenta, encima no podía contar con que los otros dos me defendieran, tampoco tienen pinta de personas sanas…así que me saqué los tiradores para hacer noni… Cuando me desperté, tuve que empezar a buscar los calzones por toda la cama, y tuve pavor que no haya sido una casualidad si no una causalidad, claro el loco degenerado del tirador, entré en pánico, entonces agarre un par de pilchas y salí corriendo. Me fui a la casa de mi abuela, estábamos mirando una película de terror, (era malísima) y la vieja endemoniada me dice, me cagué… ¡que la parió!… como está media senil, no sabe donde guarda las chabombas, y no encontré ninguna, entonces tuve que prestarle una mia, pero la muy trola no quería ponérsela porque era muy grande, ella usa solo tangas… encima con pretensiones la nona, le di la pastillita (más precisamente cinco o seis) y la acosté en su cama (en realidad la dejé ahí, pero a veces lee esto, ¡hola abue! Te quiero mucho, seguro ya se olvidó, soy yo la hija de tu hijo)Observando a la anciana dormida, roncando, hablando dormida y expendiendo gases, interpreté que sería mucho mejor ser abusada por Larry, y me tomé el buque.
Regresé a mi humilde morada, y ahí estaba él, llorando en mi puerta, con su valija. No pude evitar hacerme la ofendida, trató de convencerme diciéndome que el siempre sería mío, que aunque no funcionara muy bien, me amaba y que sabía que yo a él también. Una lágrima negra rodaba en mi mejilla, no esperen la negra soy yo, supongo que era traslucida, si era verde fue un moco, no me acuerdo bien. Pero lo importante es que me conmovió, y corrí hacia sus brazos, en ese momento veo a la perra de mi vecina, con el perro que se le había escapado, el canino totalmente desquiciado y fuera de control agarró a mi cerebro que estaba todo indefenso y lo masticó hasta dejarlo casi inservible. Cuando, por fin, pudimos sacárselo de entre los dientes. El pobre casi no sobrevive al feroz ataque, le lavé un poco la baba y lo metí de nuevo en su casita. Ahora definitivamente funca menos que antes, pero por lo menos lo tengo conmigo.