Diario de un desgraciado

Hola Gentes, Como ya les he mencionado antes, tengo el cerebro de huelga (si todavía), justo estaba leyendo lo que voy a poblicar a continuación, ja! y es la historia de mi vida ajajajaja.

Bueno, no lo escribi yo, pero está piola, así que conformensennnn o los asesino con mi gran capacidad de matar de mentira. Besos.

Diario de un desgraciado:

* Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
* Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos... pero salió".
* Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
* Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venía en la
billetera.
* Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
* Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no sé, nene... hay muchos lugares donde se pueden esconder".
* El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
* Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto más iba a crecer.

* Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
* Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
* Un día me llamo una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
* A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
* Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco".
* El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo."
* Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."

Muy bueno, yo por lo menos me reí...

Post de mierda...

Primero quiero comentarles, que este posteo iba a ser la biografía no autorizada de Rocío Marengo, pero… gracias a Dios, no puedo abrir ninguna página que contenga ese nombre. Es algo raro, lo voy llamar la maldición Marengo… mmm, pero así le puse a ese maldito… tema (por llamarlo de alguna forma que no sea ofensiva) “El baile del Koala”. Que mente perversa que tiene esa mujer… y de la voz ni hablemos… es algo realmente increíble que alguien este pidiendo la autoría del “baile del Koala”, por favor… a mi me da vergüenza, que ustedes se estén enterando que sé de esta canción, y alguien reclama que le han robado… esa mierda…les cuento: Resulta que un Peruano, seguramente muy buen cantautor, llamado José Maria Palacios, más conocido como “Chacalón Jr” (jajaja) está reclamando en diarios chilenos… (¿?) que nuestra talentosa e inteligente, Rocío Marengo, le ha robado. Dice que el tema se parece a su “Perreo chacalonero” (JAJAJAJA).
Quiero que sepan, que busqué en el ares, el “perreo del tipo este”, y no pude soportar tanto despliegue de cacona. No puedo privarlos de semejante espectáculo, no podría… Así que a continuación podrán ver “El baile del Koala” y “El perreo chacalonero”.
Desde ya, les pido perdón y espero que no me odien.

"El baile del Koala"




"El perreo Chacalonero"



Bueno, es deprimente esto. Rocío Marengo, lo hace en joda (creo) pero el otro infeliz, es cantante de profesión... en cualquier momento saco un CD. Yo sé que canto mal, pero Iliana Calabro canta, Luciana Salazar y la boluda Marengo, tambien... ¿que tienen ellas que no tenga yo?, sacando las tetas grandes, la cintura chiquita y el culo parado. Les sacan todo eso, y quedo yo! Ja.

I love Chindogu

Queridos lectores, primero pido perdón, por haber estado tanto tiempo privándolos de mis maravillosos posteos. Lamentablemente, estuve muy ocupada y no pude escribir nada.
Encima también mi cerebro está de huelga, así como la mayoría de los laburadores, que no hay gas, el teléfono se corta a cada rato, no hay taxis… bueno mi cerebro hizo huelga también. No sé por qué, ya que mejores condiciones de laburo, no tiene nadie, está calentito, y cómodo; no le pago sueldo… pero, para lo que hace… Bueno, pero en realidad, mi baja actividad pensante, no era el tema del posteo, así que procedo a comenzar (fuaaa) tengan en cuenta, que esto escribiendo todo con mi cerebro de paro. Ténganme consideración.

Navegué por aguas desconocidas, buscando algo que me inspirara para escribir. Y… bueno encontré esto:

Si te invitaron a una fiesta, y estás a punto de cancelar porque estas muy cansada, llegó la hora de que pruebes el tesacolosparpados system.
Maravillosamente, este nuevo invento, te permitirá estar despierta, hasta altas horas de la noche. También lo puedes usar en concursos populares y siempre emocionantes como “el que parpadea pierde”.
Te verás muy elegante y sofisticada, puedes cambiarle el color de los broches, de acuerdo a tu atuendo.

Señoras, si está lloviendo y no quiere ponerse botas de pescador, para no arruinar su calzado nuevo. ¡No se preocupe! Porqué llegó el zaparagua 2007. Un revolucionario invento, que le permitirá verse ridícula a cualquier hora del día. Pero no olvide nunca, sus zapatos no se estropearan… salvo que esté pisando el suelo mojado… porque si es así no le servirá para otra cosa, que no sea verse graciosa.

¿Está cansado de esa fastidiosa alergia?. Los pañuelos, son muy molestos de llevar, ocupan mucho lugar y enseguida se ensucian. Las carilinas, no sirven para nada, y menos si tienes una nariz prominente. En cambio, el Sombrero Higienic-mucol, es un practiquísimo invento, que te ayudará a tener siempre a mano algo en que sonarte la nariz, sin necesidad de llevar algo en donde dejar el pañuelo.
El Higienic-mucol, puede tener varios usos, ya que en el momento menos inesperado puedes necesitar un poco de papel sanitario.
Disponible en marrón caca, amarillo vomito, y verde moco infeccioso.




Si usted es muy impaciente a la hora de esperar que la comida se enfríe, le presentamos la solución a sus problemas, el Ventopig, es un ventilador a pila, que pondrá en segundos, su comida en una temperatura justa. Se puede usar en casi cualquier alimento. No incluye baterías.
Nota: No recomendamos usar el Ventopig al tomar sopa, o cualquier alimento líquido.




Si sos una solterona histérica, y tienes la necesidad de dormir abrazada a alguien, te acercamos la solución a tu problema. El nuevo almohadón hombre, permite a la mujer, ser totalmente independiente. No rezonga, no come, no mira fútbol, y siempre está dispuesto a abrazarte. Viene con cinco dedos útiles rígidos, para cualquier tarea manual, que la señora pueda necesitar.
Disponible en negro, blanco y asiático.




Si sos activista de Greenpeace, esto te hará agonizar de alegría. La nueva linterna a luz solar, te salvará de cualquier corte energético, ahora que la mano viene dura, con el tema de la escasez de watt´s. Este invento sumamente novedoso, alumbrará igual que una linterna de verdad, y no contaminarás el planeta.
Nota: La falta de luz solar, puede afectar el correcto funcionamiento de este artefacto. Úsese en ambientes bien iluminados.

Secar la ropa, ya no es una tarea tediosa para el ama de casa, gracias al ropamaster new. Este dispositivo, permitirá a cualquier ama de casa reprimida, colgar la ropa y salir a dar un paseo. Es perfecto, para exhibicionistas.
Déle un paseo a sus calzones. Por qué ya sabe, n calzón aireado, es un calzón contento.

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