Amen sen!!!

He creado una new Religión. Si, por que si hay algo que me molesta es que la gente me diga que me voy a ir al infierno, porque no rezo el padre nuestro. Así que decidí, inventar una religión. El que quiera participar en ella debe mandarme un cheque por $1000, cada tres meses (para la mantención, vió) pienso poner sacerdotes (Estoy pensando en Facundo Arana, ya que tiene experiencia, en padre coraje) y hacer una Capilla/Templo en donde viva mi Dios (o sea yo) y hacer estampitas de la santa Mariel, con mi cara (tengo que contratar a alguien que use bien el Photoshop).

A continuación voy a explicar un poco la doctrina Marielística para todas aquellas ovejas descarriadas, que estén buscando una innovadora forma de ser religioso.

Esta doctrina tiene como base el pensamiento “Hacé lo que se te cante, mientras no me jodas”. Por supuesto que hay reglas, que regulan el comportamiento de los individuos (soy una genia, y lo pensé yo solita) como por ejemplo, “No me eructarás en la cara, después de haber comido ajo”, la cual es muy controversial, ya que (siempre y cuando no se lo hagan a uno) es muy divertido ver la cara de asco que pone el otro, cuando alguien hace esa chanchada. Otra regla es “No mirarás ni a Tinelli, ni el Gran Hermano”, esto es estrictamente excluyente, varios miembros (jejeje) han sido severamente castigados, con la pena máxima (ver La familia Ingalls por dos horas seguidas, mientras se escucha a todo volumen el CD de la Calabro).
Muchos integrantes han criticado esta forma de castigo, ya que se la considera “extremadamente nociva para la salud mental de cualquier ser humano”, pero la gran Mariel ha decretado de forma casi inmediata, al enterarse de estos comentarios que “Cualquier persona que disfrute de mirar esos programas de TV, está inmunizado a sufrir cualquier tipo de daño cerebral” basándose en recientes investigaciones, en que se descubrió que dichos programas tienen el poder de una lobotomía, hecha por un mono con mal de Parkinson.
Otra peculiaridad de esta nueva religión, es que carece de oraciones y sermones. Por ser totalmente innecesarias, para el desarrollo de una persona. El eslogan de la misma es “yo puedo ser una persona piola, sin necesidad de aprenderme ningún versito de memoria”. Muchos eruditos recurrieron a la creadora a consultarle el por qué de esta decisión, y ella sabiamente respondió “Por que se me antoja, y si a Poncio Pilato no le gusta, que se maneje”.

Algunas preguntas a la creadora:

1) Estimada señora, ¿Qué opina que sucede con el ser humano después de la muerte?, su fiel seguidor Fulano de Tal (es re famoso ese)

Fulano, señora tu hermana. Lo que sucede con el ser humano después de la muerte es muy complejo, sobre todo para la familia, que tiene que bancar los gastos del cementerio, en cuanto a la persona en cuestión, cumple una función sumamente importante, reencarnando en comida para gusanos.

2) Mariel, ¿Se puede escuchar cumbia villera sin sentir culpa?. Muchas Gracias. Perengano (¡que de gente importante!)

Mirá perengano, cualquier oído capaz de soportar ese sacrilegio, debe ser honrado. Ahora el remordimiento invadirá tu cuerpo, y deberás unirte a otra religión menos exclusiva, en donde la cumbia y los tatuajes que dicen “madre” se aceptan.

3) Oh! Diosa de las diosas, ¿Cómo haces para ser tan bella?. Mengano.

Mengano, uso jabón Dove, que mantiene mi piel humectada, ya que no es un jabón normal, porque tiene ¼ de crema humectante. Y ahora también su nueva versión reafirmante ¡no te la pierdas!. (Y hay que sacar guita de algún lado)

4) Salvadora, ¿En que se inspiró al crear esta nueva forma religiosa? Juan Perez

Juancho, todo comienza cuando, en un intento desesperado de crear algún posteo bueno para el blog, se me ocurre por casualidad (al mejor estilo Colón) esta nueva forma de vida.

Bueno, como diría nuestro abogado Lionel… NO MAS PREGUNTAS…


Habiéndoseme agotado las ideas, concluyo aquí este posteo. Cualquier pregunta que quieran hacerle a la suma pontífice, hágalo de 02.15 a.m. hasta las 02.17 a.m. al 0800 555 DUNGA, o deje su mensaje a continuación. Muchas Gracias. TUUUUUUUUU.